Silencio

En silencio he permanecido y me he sorprendido de mantener esta vez, la voz encerrada aturdiendo la garganta. Escribía no obstante, porque el corazón no me daba para tanto.
Y en silencio he llorado y deseado. Y todo siempre en silencio, sin decir nada en realidad. Como cuando retorno al hogar, sola ante un mundo agreste, asustada ante la ignorancia popular y permanezco en silencio mientras canto.
Y ese silencio necesario y demasiado pesado, me ha agotado. Y ese silencio me ha obligado a hablar vanalmente, para no romperlo en realidad, como respondiendo a la necesidad de encajar.
Y ese silencio no me caracteriza, no lo merezco. Ese silencio ha engañado al corazón, ha menguado mi caracter.
Y sólo la música ha hablado por mí, disimulando con sus melodías todo lo que quisiera decir en realidad. Y lo hago así libremente, porque nadie presta atención de verdad.
Y en silencio me he encerrado en mí, para descubrirme nuevamente, para envolverme en sueños de columpios y compensar un sueño imposible.
Y en silencio he de desaparecer, como de costumbre, con un cigarro pendiendo de mis labios.

BIENVENIDO

Te he esperado tanto que me es necesario decírselo a todos.
Y te agradezco la oportunidad que me regalaste al haberme escogido para verme nacer. Y te agradezco el ser magia para los niños y la excusa para el perdón de quienes presumen ser adultos.
Te agradezco el mostrarme siempre la oportunidad, en tu muerte, de realizar los sueños que creamos juntos, 31 veces.
Te agradezco ser el más alegre, sonriendo a todos por igual.
Porque eres primavera y verano, porque eres comienzo y fin.

Y te he esperado despierta, con el corazón cálido, y de su mano, cuyo significado conoces tanto como yo.
Hoy te doy la bienvenida mi, desde siempre, adorado Diciembre y te agradezco porque en tu arrullo me es imposible estar triste.
Y demasiadas gracias por llegar en el mejor momento de mi vida para hacerlo perfecto.

De regreso

Fue que al mirarme al espejo no me reconocí más, cuando solté un grito sordo. Y los caminos andados me repelían y las personas me desconocían y no respondían mis saludos. Y escapando, realmente me alejaba más de mí. Me internaba como por inercia suicida a un mundo apestoso suponiendo que de eso se trataba vivir. Recolecté experiencias, dolores, alegrías superfluas, miedos y excusas. Buscaba un sentimiento intenso, un contacto directo con la felicidad, el sustento de la vida. El corazón inerte me mostraba mi error. Decepcionada, cubrí con un manto oscuro las cicatrices, las llagas y las marcas de lágrimas pasadas. Sonreía inercialmente a este mundo falso.
Y al sentir tu mano, todo eso terminó. Comencé por creer que no era cierto, por negarlo por temor y afianzarme en mi desastre para no verte el rostro, para que huyas de mí. Y tú, sin embargo, en tu deliciosa inteligencia de vida, pudiste verme en realidad. Pudiste evocar la Rocío abandonada en una caja rosada hace dos años. Y no he podido más, ayer me he rendido a la evidencia.
Y heme aquí, moldeando mi roce con el mundo al que me es imposible dejar de pertenecer.
Y heme aquí con mi libertad, mi fantasía e idealismo, perfeccionando los detalles inconclusos de mi guerra anterior.
Ayer me vi sonriendo perfectamente en un espejo, vi el reflejo que tanto extrañaba, libre de heridas y llantos. Y a mi lado estabas tú, tú siempre tan tú, adictivo, delicioso, inimaginable y real a la vez!
Ayer volví a mí y me encontré contigo.
Y me fue imposible cuestionar la felicidad.

Bar Um Calich? .. Ima zu Sälmenich .. Vi kalmachen vaita!!

Y le pido a la música que hable por mí, mientras que yo dedico el tiempo a sentirte y pensarte.Y le suplico que me rodee a oscuras y me someta sin esperanza. Que me tome de la mano y me lleve a tu lado para compartir en silencio nuestra pasión musical, como hoy, por siempre.. Ima zu Sälmenich!!Para seguir creando esta historia, seguir creando un dialecto de un idioma compartido, disimularlo en las conversaciones cotidianas y seguir despertando contenta al saberte vivo.

TFE

Si una imagen dice más que mil palabras, le permito a ella expresarse por mí.
Permanece inmutable envolviendo los sueños, la pasión por la música, la sensibilidad de nuestros sentidos y la representación de la sensualidad y libertad. En el espacio sometido a capricho de manera tan inesperada.
Si la música encierra sentimientos, le pido desnude los míos.

el aire se vuelve ligero.. esos ojos reflejo del cielo enamoran.. ese cabello negro azabache envuelve.. tu pensamiento seduce..
TFE

Partiendo

Si tan sólo y pudieras concebir la milésima parte de la tristeza que me cubre por completo, entenderías que mis sonrisas me pesan, que mis ojos no brillan y que mi respiración se entrecorta, y respetarías mis silencios tormentosos.
Y si tan sólo hubieses sentido alguna vez en tu vida, la décima parte de la pena que siento, no te atreverías a mirarme ni de atisbos, por temor a que tu mirada lastime aún más mi cuerpo entumecido.
Respetarías sin reparo el esfuerzo dantesco por dejarte ir sin decir una palabra, sin preguntarte por que. Respetarías mi represión por correr a tus brazos y pedirte una oportunidad de verdad, una sola, pero de verdad.
Entenderías, en serio que lo harías, por que no me atrevo siquiera a despedirme.
Pero no lo entiendes, no es cierto que vemos la misma cara de este mundo. Tampoco sientes tristeza. Y me sigues hiriendo, sin quererlo, y quisiera gritarte, con el mundo de testigo, que no soporto un momento más, que el aire es venenoso.
Y que ya no quiero compartirlo contigo.

Balance

Para compensar las alegrías tan intensas y abundantes, ese regalo diario que se me entrega sin mezquindad; existió este día.
Y aunque es necesario mantenerse cerca del equilibrio emocional para evitar llantos innecesarios con el riesgo de no reir nunca con el corazón, mi siempre característico miedo de psicología condicionada me inclina paradójicamente por los extremos. Y caro he de pagar esos orgasmos emocionales en días como este.
Días en los que no sonrío y se oprime mi pecho en un tiempo cansado. Días como este, sin sol en el cielo, sin arena en los pies, sin nubes deformes caprichosas, sin abrazos y sueños rotos desperdigados por doquier.
Y no me alcanza la vida para explicar esta tristeza. De renuncia y aceptación. O talvez de ridiculización y sometimiento a la banalidad inexorable. Puede ser, las siento tan cerca nuevamente. Rondan disimuladas y burlonas, luego me susurran al oído mis memorias demacradas.
Ha de ser la cuenta por la felicidad efímera que me regalaste, a la que acepto como robada, en realidad. Y es que algún día debía de abrir los ojos y dejar de contarle historias a mi corazón.
Por las postales no recibidas, por los cumplidos no oídos y los sentimientos inventados. Por las esperas eternas y la paciencia no recompensada. He llenado un vacío mediocremente, apenas y te he alcanzado para sonreír, para sosegar irrisoriamente tu tristeza, ante mis esfuerzos doblegados. Y estoy exhausta.
En honor a mi fugaz momento de objetividad mental y acallamiento de corazón, he de soltar tu mano y dar un paso.
Sólo que no sé si hacia adelante o hacia un costado, pero con los ojos siempre empapados.

Bar Um Calich?

He andado descalza por caminos espinosos, caminos felices y caminos despiadados. Como todo el mundo. He sentido sed demasiadas veces y me he contentado con agua envenenada en mi lucha instintiva de supervivencia.
Me inventé hogares y felicidades, y me hice protagonista de historias ficticias. Y los ojos lloraron abundantes al ser liberados de la venda puesta por mis propias manos y ver la realidad. Una realidad terrenal, mundana y cotidiana, donde la felicidad es la exageración de una tranquilidad pasiva incapaz de acelerar mis latidos ni encerrarme en una burbuja, y se convierte en apenas un sinónimo de satisfacción de necesidades básicas. Un mundo tonto, invadido de mediocridad e hipocresía, egoísmo y desamor.
Hasta que apareciste tú. Y encriptaste nuestro dialecto delicioso, para hacerme el amor en público cerrando los ojos. Y afiné el oído para sentir tus respiros y contuve el aire para congelar el tiempo, sintiendo como dibujabas mi cuerpo con tus manos.
Y, ¿qué es esta historia sino ser quien soy y vivir como lo soñé despierta ya?, y ¿qué es esta historia sino resumir en una sola persona la pasión, el cariño y la amistad? Entender que eres, sin saberlo y sin esfuerzo, un equilibrio bañado en miel, una paradoja y un oxímoron, un miedo jubiloso, el enjugue de mis lágrimas, la paz de mis labios, el sumidero de mis deseos y el equilibrio de mi mente.
Bailamos descalzos, volamos juntos, y descubrimos un mundo (o nos lo inventamos) burlando toda clase de mundanismo. Y armamos la historia cada día, una historia con final predispuesto y siempre pospuesto hasta que el corazón se canse de latir, la mente de soñar y la piel de sentir. Y parece un invento, al fin y al cabo, las sonrisas a veces son robadas. Y es saludable que absorbe, es maduro que encaja con mis cuestionamientos, es alegre que calza con mis sonrisas abundantes, es músico que entona con mi baile melómano cotidiano y es él, que me envuelve en una burbuja.
Se parece tanto a mí que me imposible no quererlo.
Hombre de mente peculiar, corazón tierno, libido incesante, y pueril excusa de café de viernes; no temas soltar mi mano, pero procura no hacerlo.

Sorpresa

El despertar de esta mañana fue una sorpresa o, de repente, apenas una señal. Fue demasiado perfecto hasta en la diferencia, y también en el probable desenlace. Y se sumó al aviso inesperado de ventana abandonada, que desembocó en un inevitable sonreir.
No es un búho, por supuesto. Es un sueño, un deseo de antaño. Tal vez una coincidencia que me obligo a ver.
No importa, en realidad. Sólo que me dejé llevar como para no tener que reprocharme aunque completamente convencida de que se tratase de una más de mis exageraciones fantásticas.
Esas exageraciones que me hacen protagonizar historias épicas, fábulas, ficciones, dramas y terrores. No obstante, se sienten, se toman y se acumulan en mi hacinado de experiencias inolvidables, deliciosas y tormentosas.
No es masoquismo, ni maldad. En absoluto. Es cierto, es una especie de energía de atracción magnética dantesca que atrae excepciones, oportunidades.
O puede ser que la diferencia es que pese al miedo, siempre doy un paso adelante!

Cuestionamientos

Es tan intenso y aparentemente tan vano, que cuestiono hasta su validez. No obstante, es inevitable. Y las incontables horas de cavilaciones parecen fatuas al ver el resultado a apenas un milímetro del punto de comienzo.
Y es que el ser humano es imcomprensible lo que, lamentablemente, me concierne.
En realidad, discrepo absolutamente con la idea de ser exclusiva en esta obsesión, pero me pregunto si los demás resultados son tan desalentadores como los míos. Lo que más preocupa es que en realidad, no hay verdad absoluta y aún si existiera, nada le impediría ser naturalmente variable.
Y las mentiras, las hipocresías, la actuación diaria, el patetismo, los deseos reprimidos, la maldad y el miedo forman parte de mi lista siempre inconclusa. Hasta de estos deseos suicidas de experimentarlo todo ante desaprobaciones siempre severas, me estoy cansando por el miedo.
Miedo, sí, pánico. Pánico de que de tanto cuestionar las razones de la vida, se me olvide vivirla.

De pie

Estoicamente, carente de gestos en el rostro, con miedo pero con convicción, estoy de pie esperando por esta historia. Y aunque mi comportamiento desemboque en una tragedia emocional, una vez más, he de permitirme vivir al máximo, sin saber si realmente es lo mejor.

Porque aunque no extraño las noches tristes, y aunque las lágrimas parecen nunca acabarse para mí, me es absolutamente necesario sentir nuevamente tus besos, tu cuerpo y tu amor que no sé si existe o me invento en mi afán por sobrevivir.
Adelante, de pie y con temor, las manos se me congelan y la mente se me escapa a tu lado. Me molesto conmigo (misma) y me refuto sin esperanza de redención. El espejo no refleja mi sonrisa.
Y aunque me aferro a los detalles imperceptibles, justificadores de tu amor, obviando las pruebas irrefutables de mi estupidez, sigo de pie, poniendo nuevamente en peligro a mi corazón.

Espera

Una vez más el tiempo me obsesiona. Las horas parecen no apiadarse de mí, y sin embargo quisiera retenerlas en ese instante.
Y no he de imaginar ni soñar. Sólo esperar.
Y aunque no es mi costumbre esta actitud pasiva, contigo me encanta probar recetas nuevas. Eres como el descubrimiento de mí (misma) en un juego sin reglas, en una contradicción espontánea. Es febril, adictivo. Es demasiado.
Y mi paciencia, tu realidad, mi serenidad, nuestro dialecto alemán, tu música antigua, mi moneda de bruja, nuestro fuego, tus películas antiguas, nuestras conversaciones profundas, mis guerras perdidas, tu lujuria inteligente, mi juego mental! Todo es delicioso para mí.
4 días.

ALOHA x 1000!!!!

He llegado a este punto luego de inyectarme una dosis de música orgásmica.
Y casi no puedo darle adelante, es demasiado lo que le he escondido al corazón, con mis manos le he tapado los ojos. Y le he contado historias para evitar su llanto. Hasta ahora que estoy exhausta. Y le permito un momento, gimotear a rienda suelta, como todo lo que hacemos y de lo que nos reímos a solas en mi cama.
Son pocos días de una decisión tomada antaño ya. Y de pronto, la cordura me abandone, y de pronto, el ALOHA me despierte y tome ese teléfono y dale que pasaré por lo mismo, que obstinada!!
O mejor me sigo inyectando una sobredosis de mentiras e imaginaciones para vivir hasta que los sueños se conviertan en realidad.

Mea Culpa

Por todo lo que propicié y las heridas que abrí. Aquellas lágrimas que inspiré y odios sin venganzas materializadas. Por paciencias no recompensadas y amores no correspondidos. Por las mentiras que dije, por el ego alimentado egoístamente con amores falsamente alimentados y por la piedad que nunca tuve al decir adiós.
Por los pecados cometidos y las blasfemias envilecedoras, ahora espero sin esperar redención, el castigo merecido, cual condenado a muerte miraría sonriente a su verdugo al reconocer que más puede la imaginación que la propia realidad. El verdugo que pondrá fin a los sueños tortuosos de castigos y dolores eternos, de imaginaciones crueles e ilimitadas.
Y es mi turno, la balanza reclama su derecho. Y este pago me es absolutamente doloroso e irresignable, no concibe mi mente renunciar nuevamente. No concibo entender ni puedo imaginar que un dolor como el que siento haya sido sentido ya por otra persona que presuma ahora de seguir con vida.
Y es momento de ser fuerte, una vez más, mientras el mundo termina de dar sus vueltas.

8 Brindis

Dar es recibir en realidad y satisfecha con esa explicación andaría, para sustentar mis ataques de los regalos caídos del cielo, de no ser que en realidad, nada estoy dando.Y me alegró sincera e inesperadamente el corazón ese momento de sinceridad en la que se nos olvidó ese nuestro egoísmo característico y pensamos por un segundo, uno en el otro y nos deseamos éxito, con cada copa improvisada.
Paseamos por sueños, pasiones, superficialidades y amistades transcendentales, objetivas además.
Y mi capacidad de creer en imposibles, no me permitió ver más allá. No quiero juzgar, pero te declaraste en público, culpable. Si la maldad rondó aún lejana aquella mañana, si la mentira se atrevió siquiera a escuchar nuestra conversación o si, el cinismo mojó tus labios al pronunciar alguna de esas palabras, entonces tu pérdida será invaluable y mi incondicionalidad te será arrebatada sin reparo.
Si, diferente y no necesariamente por lo contrario exactamente, todo responde a una interpretación precipitada de hechos transcendentales catalogados como cotidianos, probablemente alentados por el ego enceguecedor, entonces, lo entiendo.
No lo sé, no hay manera de saberlo. El tiempo se encargará, y de cualquier manera, las relaciones trascendentales dispensan del contacto directo.
Feliz Día.

No a mi manera

Con pleonasmo incluido, contra mi propia manera y no reflexivo, pruebo la fórmula de la paciencia para revelar. Revelarme completa, tan imperfecta, tan terrenal e irreal, por tiempos.
Heme aquí, dominicalmente aburrida y plenamente satisfecha. He caminado despacio para no tropezarme, para poder descubrir sin temor el rostro, relajar la mente y alivianar el corazón.
He sonreído lentamente, sintiendo cada respiro y sin temor al barullo, he mostrado mi lado humano y lo invitaste a acercarse. He reído fuerte y sinceramente junto a ti, he deseado intensamente también, he desafiado la naturaleza, mi propia naturaleza y me he dado tiempo acariciando la paciencia, siempre adormecida con nuestro amor por la música.

Embrollados lujuriosamente, somos cómplices deliciosos de dialectos en medio de nuestro cotidiano banal, y me ha excitado sutilmente verte creando redes para envolverme, sin quitarme la vista fija de encima.
Y casi y apenas sólo he humedecido mis labios con los tuyos, dentro de un febril deseo, efervescente hasta el tuétano por contenerme.
Y no conozco esta manera, pero me encanta y entretiene. No preciso de apurarme, la paciencia no es más un castigo. La espera se me hace placentera, el trayecto hasta encontrarte no me impacienta.
Esta parte de la historia, estos mensajes tan explícitos y puerilmente disimulados es delicia para mi mente, es material para mis sueños y motivos para mis sonrisas.
Y no es a mi manera esta vez, probablemente siempre estuve equivocada.

Extráñame

Extraña las sonrisas que conmigo te aparecen tan libremente, tus risas desproporcionadas cuando actuamos en este mundo tan tonto. Extraña la pasión que por ti desbordo y nuestras noches clandestinas.
Extraña aquellas nuestras conversaciones, las eternas en mi auto, las tontas en la calle, las atrevidas en tu cama, las transcendentales en tu auto, las ambiciosas y groseras en la red, las fingidas ante todos, las acompañadas de tabaco y música poco acorde.
Extraña mis momentos de locura por ti, en los que eras el hombre más amado del mundo.
Y mis llantos manipuladores y las mentiras que nunca te dije.
Extraña mis oídos atentos, mis labios prestos a adorarte, mis manos libres para acariciarte, mis pechos adorados, mis pies que corrían siempre hacia ti. Los paseos en mi auto por la playa, las horas en los estacionamientos con un vino acompañados de música de rutina por primera vez oída.
El no hacer nada y vivirlo todo al mismo tiempo. Extraña esos roces escabullidos en la calle, creyendo ilusamente que no eran vistos por nadie.
Extraña extrañarme en esa espera eterna por volverme a ver, la cuenta regresiva de los días y fantasear sin escrúpulos.
Extraña bailar conmigo, tomarme de la mano y cantar juntos con el ritmo despiadado. Extraña mi alegría cuando quieras sosegar tu seriedad aterradora. Mi devoción a tu mente, mis ansias de quererte. Mis recuerdos y mi amor que bastaba para los dos. Extraña nuestras peleas y reconciliaciones.
Extraña este amor al que renuncias en tu afán estúpido de ser quien no eres. En tu engaño eterno, a voluntad.
Extráñame como te extraño yo.

Se me nota

Se me nota aunque lo niegue con los labios!!
Se me nota cuando digo que no he de verte más y espero con ansias y de atisbos a que aparezcas de una buena vez.
Se me nota cuando canto sólo para que me escuches y me prestes por un momento tu atención, cuando bailo para que observes, mientras digo que no me interesas.
Se me nota cuando al despertar lo primero en lo que pienso es en ti. Cuando en todas mis reuniones me gustaría tenerte cerca.
Es que me tienes atada de manos y pies a tu voluntad con los hilos del cariño, me muevo con el sonido de tus labios. Se me nota cuando espero verte de casualidad en cualquier lugar, cuando llamo por tu nombre a mis amigos y cuando recuerdo tus chistes tontos.
Y enumero los momentos felices, contados con una de mis manos y se me olvidan las lágrimas de las que perdí cuenta tiempo ya, y parece que el corazón se empecina tontamente.
Se me nota cuando escucho esas tus canciones, nuestras canciones y sonrío al recordar como bailas.
Se me nota y lo he de negar mil veces más.
O lo suficiente para que no se me note más.

Atrevimiento

Te has atrevido con la menor de las vergüenzas a acercarte nuevamente a mí. Sin rodeos y con el mayor de los atavíos he sentido nuevamente a mi corazón saltar con energía. Paradójicamente, mi mente me ha advertido del desastre oculto con mis risas estruendosas y mis revoloteos de infante sin cansancio.

Cómo te atreves siquiera a existir? Y pareciera que la inspiración me ha abandonado, probablemente azorada por el miedo y los reproches de los recuerdos tormentosos en medio de la batahola de humo y decepciones de las cuales me colmaste. Y las lágrimas parecen haber sido absorbidas por la tierra en su único afán de ser de alguna manera útiles.
Y yo estoy temblando, con flores en la mano, ataviada de colores, sintiendo el corazón saltando y mis labios balbuceando tu nombre.
Será cierto lo que me dice la cordura ajena? Es que es apenas la sugestión y mi anhelo de identificarme en una historia de final feliz? O no desperdiciar el tiempo??
No lo creo sinceramente, aunque pido mi derecho a equivocarme, no me es posible pensar con claridad.
Pensar tan claro como esa noche en la que me di cuenta que siempre eres tú, aunque con otra forma, el que logra desprender el alma de mi cuerpo.

El reemplazo de la estulticia

La mayoría de relaciones humanas convencionales se basan en hipocresías y situaciones fingidas. Las trascendentales dispensan de un contacto asiduo, como Demian de Hesse, y; sin embargo, se mantiene clara y sin cuestionamiento su conexión inalterable.

Se responde como por inercia con respuestas ya establecidas... se elaboran preguntas que vituperan el orden cronológico... y cuando estoy sola sin disfraces que soportar, ni sonrisas que fingir, me encuentro aliviada de una gran carga y me siento a escribir y me comienzo a amar...
La vida cambia en un segundo, en un segundo, Enrique!!! Cuanto tiempo ha pasado; no sé, me siento como Penélope, como Florentino Ariza.. tejiendo y destejiendo y esperando la muerte de alguien que no existe, de la llegada de la oportunidad que nunca llega. Pero yo quiero ser Ulises, Fermina Daza, viviendo en la espera.
Es curioso. Justo ahora hablo con una persona que representa fragilidad y siente que soy su soporte y cree en mí. Y en honor a la verdad, poco me importa lo que le pase. Es que no tengo corazón? Es que en mi afán de quererme gasté todo el amor que puedo generar?? Me consuelan los latidos de mi corazón ante el estímulo correcto.
Termino por donde comencé. La mayoría de las relaciones humanas convencionales se basan en hipocresías. Espero que estas líneas no sean malinterpretadas, y peor aún, a favor de un ego desproporcionado.