De regreso

Fue que al mirarme al espejo no me reconocí más, cuando solté un grito sordo. Y los caminos andados me repelían y las personas me desconocían y no respondían mis saludos. Y escapando, realmente me alejaba más de mí. Me internaba como por inercia suicida a un mundo apestoso suponiendo que de eso se trataba vivir. Recolecté experiencias, dolores, alegrías superfluas, miedos y excusas. Buscaba un sentimiento intenso, un contacto directo con la felicidad, el sustento de la vida. El corazón inerte me mostraba mi error. Decepcionada, cubrí con un manto oscuro las cicatrices, las llagas y las marcas de lágrimas pasadas. Sonreía inercialmente a este mundo falso.
Y al sentir tu mano, todo eso terminó. Comencé por creer que no era cierto, por negarlo por temor y afianzarme en mi desastre para no verte el rostro, para que huyas de mí. Y tú, sin embargo, en tu deliciosa inteligencia de vida, pudiste verme en realidad. Pudiste evocar la Rocío abandonada en una caja rosada hace dos años. Y no he podido más, ayer me he rendido a la evidencia.
Y heme aquí, moldeando mi roce con el mundo al que me es imposible dejar de pertenecer.
Y heme aquí con mi libertad, mi fantasía e idealismo, perfeccionando los detalles inconclusos de mi guerra anterior.
Ayer me vi sonriendo perfectamente en un espejo, vi el reflejo que tanto extrañaba, libre de heridas y llantos. Y a mi lado estabas tú, tú siempre tan tú, adictivo, delicioso, inimaginable y real a la vez!
Ayer volví a mí y me encontré contigo.
Y me fue imposible cuestionar la felicidad.

Bar Um Calich? .. Ima zu Sälmenich .. Vi kalmachen vaita!!

Y le pido a la música que hable por mí, mientras que yo dedico el tiempo a sentirte y pensarte.Y le suplico que me rodee a oscuras y me someta sin esperanza. Que me tome de la mano y me lleve a tu lado para compartir en silencio nuestra pasión musical, como hoy, por siempre.. Ima zu Sälmenich!!Para seguir creando esta historia, seguir creando un dialecto de un idioma compartido, disimularlo en las conversaciones cotidianas y seguir despertando contenta al saberte vivo.

TFE

Si una imagen dice más que mil palabras, le permito a ella expresarse por mí.
Permanece inmutable envolviendo los sueños, la pasión por la música, la sensibilidad de nuestros sentidos y la representación de la sensualidad y libertad. En el espacio sometido a capricho de manera tan inesperada.
Si la música encierra sentimientos, le pido desnude los míos.

el aire se vuelve ligero.. esos ojos reflejo del cielo enamoran.. ese cabello negro azabache envuelve.. tu pensamiento seduce..
TFE

Partiendo

Si tan sólo y pudieras concebir la milésima parte de la tristeza que me cubre por completo, entenderías que mis sonrisas me pesan, que mis ojos no brillan y que mi respiración se entrecorta, y respetarías mis silencios tormentosos.
Y si tan sólo hubieses sentido alguna vez en tu vida, la décima parte de la pena que siento, no te atreverías a mirarme ni de atisbos, por temor a que tu mirada lastime aún más mi cuerpo entumecido.
Respetarías sin reparo el esfuerzo dantesco por dejarte ir sin decir una palabra, sin preguntarte por que. Respetarías mi represión por correr a tus brazos y pedirte una oportunidad de verdad, una sola, pero de verdad.
Entenderías, en serio que lo harías, por que no me atrevo siquiera a despedirme.
Pero no lo entiendes, no es cierto que vemos la misma cara de este mundo. Tampoco sientes tristeza. Y me sigues hiriendo, sin quererlo, y quisiera gritarte, con el mundo de testigo, que no soporto un momento más, que el aire es venenoso.
Y que ya no quiero compartirlo contigo.

Balance

Para compensar las alegrías tan intensas y abundantes, ese regalo diario que se me entrega sin mezquindad; existió este día.
Y aunque es necesario mantenerse cerca del equilibrio emocional para evitar llantos innecesarios con el riesgo de no reir nunca con el corazón, mi siempre característico miedo de psicología condicionada me inclina paradójicamente por los extremos. Y caro he de pagar esos orgasmos emocionales en días como este.
Días en los que no sonrío y se oprime mi pecho en un tiempo cansado. Días como este, sin sol en el cielo, sin arena en los pies, sin nubes deformes caprichosas, sin abrazos y sueños rotos desperdigados por doquier.
Y no me alcanza la vida para explicar esta tristeza. De renuncia y aceptación. O talvez de ridiculización y sometimiento a la banalidad inexorable. Puede ser, las siento tan cerca nuevamente. Rondan disimuladas y burlonas, luego me susurran al oído mis memorias demacradas.
Ha de ser la cuenta por la felicidad efímera que me regalaste, a la que acepto como robada, en realidad. Y es que algún día debía de abrir los ojos y dejar de contarle historias a mi corazón.
Por las postales no recibidas, por los cumplidos no oídos y los sentimientos inventados. Por las esperas eternas y la paciencia no recompensada. He llenado un vacío mediocremente, apenas y te he alcanzado para sonreír, para sosegar irrisoriamente tu tristeza, ante mis esfuerzos doblegados. Y estoy exhausta.
En honor a mi fugaz momento de objetividad mental y acallamiento de corazón, he de soltar tu mano y dar un paso.
Sólo que no sé si hacia adelante o hacia un costado, pero con los ojos siempre empapados.