MI DESCARGA A TIERRA

A puertas...

2011-12-17T05:48:00.000-08:00

.. de un nuevo año y apenas despidiéndome de la celebración que siempre espero con ansias, tal vez el perfeccionismo lo encuentre siendo esta vez, un despiadado enemigo. Sin embargo, los vestigios de mi inteligencia corren a mi salvación puesto que he visto de lejos mucho de lo que quiero para mí. Y no sé si dejando ir además lo que trata de alejarse con los ojos cargados de dolor.
Ya el placer sedentario de pensar y comenzar a actuar impulsivamente me fue arrebatado hace años sin que me diera cuenta y fui armando trenzas imaginarias cuya tensión irrisoria me hacían caer cada que de ellas me asía fuertemente.
Luego de los resultados que no encontré y los recuerdos que galopaban en mi cabeza, coqueteando el borde mis límites, me desesperé creyendo ver mi cuerpo cayendo en un abismo con la inexorable gravedad. Y por eso, interpuse las manos entre mi rostro y el piso que me esperaba. Caí de pie.
Pasó de la racionalidad a la involución, de un placer a un castigo, de un sueño a un reproche, no, no era lo mismo y siempre lo había pensado, entonces, ¿qué recordaba?
Ya no sabía, ni quién era yo, ni quién había sido, a quién decía yo recordar, en qué momento de mi vida le reconocía, sólo me recordaba recordándola y añorando, sólo me veía suspirando por alguien que nunca fui.

Pasado

2011-11-04T21:56:00.000-07:00

Aunque en aquel momento sintiera un pie sobre mi cuello que luchaba por aire, y mis manos fueran clavadas al suelo en medio de gritos inhumanos en tono moderado; fue lo mejor.

Sí, el placer del NO era la panacea. No por el NO sino por su existencia atolondrada. Sí, por sus confusiones y saltos despiadados con las manos escondiendo el rostro, esta vez clavó en mí sus ojos cuajados y su sonrisa amarillenta y hundió su mano en mis entrañas extrayendo el último vestigio de estupidez.

Fue necesario y no fue doloroso, fue intenso, sin masoquismos incluidos. Aún en mi inexperiencia relativa, actué como siempre guiada por mi idealismo y fe en las personas. O el remanente respectivo aún sobreviviente en mi obstinada mente.

Las reacciones confundidas por palabras, hechos, miradas y recuerdos se detuvieron bajo carcajadas estrepitosas que al reír, lanzaban escupitajos hediondos.

El espejo había sido roto y la espalda cubierta.

Y la obstinación de un punto, de la última palabra que no fue dicha y que luego no fue correspondida, lo dibujaron rotunda e indeblemente sobre una hoja que voló con el tiempo hacia el pasado aleccionador.

El único pasado que mi corazón no atesora.

Palabras

2011-10-18T15:40:00.000-07:00

Son las palabras que se sueltan en nuestras mayores molestias aquellas a las cuales hemos de consultar cuando no sepamos lo que sentimos. Emanan tanta sinceridad como confusos son estos minutos en los que da vueltas mi cabeza pensando que sería mejor un futuro incierto pero en apenas algunos años hacia atrás. No, no estoy loca, aunque con el tiempo espero estarlo.

Entonces, reviso los años perpetuados en frases y rescato aquella niña, luego mujer que con la pluma refunfuñaba ciegamente como en una pataleta pueril y engreída.

En todo caso, pudieron ser exageraciones pero nunca negaciones ni contradicciones, simplemente fueron ellos o ellos y más, pero siempre ellos.

Las palabras están ahí y me miran curiosa como queriendo conocer qué he de hacer con ellas, con él. Me preguntan por qué y les respondo tapándoles la boca. Les respondo mientras distraigo mi corazón.

Las palabras nuevamente me dirán que tenían razón.

Felicidades

2011-09-21T06:40:00.000-07:00

Esta es una manera unilateral de comunicarnos, si es que aún hurgas entre mis líneas por curiosidad o morbosidad.

Coincidiendo con lo esperado, el tiempo hizo lo suyo y las historias se mantienen débilmente atadas al recuerdo con los hilos dorados de las notas de algunas canciones que, en su momento, escuchábamos de la mano. Y unos que otros lugares, fechas y anécdotas que nos asaltan aún en los momentos inesperados cargados de emoción por otros besos.

El tiempo hizo lo suyo.

Lo que hace ahora cada uno con su vida, responde más a una visión no romántica y muy realista de tu parte mientras, de la mía, mantiene un pie (solamente) en una nube inventada en mi mente. Después de todo, Sagitario y Tauro no recibieron nunca buenos presagios.

Y sin embargo, este post no es para despedirme, insultarte, decir lo feliz que fui, ni nada al respecto. Anoche me enteré de una noticia, algunas emociones recorrieron mi médula y de mis manos no pude más que expresar y de esta forma, mis deseos de mucha felicidad en tu nueva vida conyugal mientras yo apunto mis flechas hacia el infinito.

...

2011-09-06T06:36:00.001-07:00

Y todo eso fue suficiente.

Gracias.

Me pregunto

2011-08-21T15:19:00.000-07:00

Me pregunto quién eres, cómo luces y qué piensas. Imagino el sonido de tu risa y el tono de tu voz y, sin conocerlo, me acurruca el ritmo de tu corazón.

Me pregunto cuales son aquellas cosas que en el mismo momento disfrutamos, cuales son aquellos instantes que lloramos en simultáneo aquellas historias que forman el camino que nos lleva cada vez más cerca. Me pregunto qué me dirás al conocerme y cómo me reconocerás, qué será lo que más de mi te guste y cuáles serán aquellas cosas que de mí también te perturben.

Me pregunto cual será la duración de las noches a tu lado y el brillo de sol que en nuestros días juntos nos abrace. Me pregunto las palabras que utilizarás para contar nuestros sueños y el mundo que crearemos de repente. Me pregunto lo que el tiempo mermará en nosotros y el fin que un día gris nos deparará.

Me pregunto cada noche en cada historia si ya te conocí. Me pregunto si acaso en algún entremés de la vida, cerca estuvimos y de aquel momento apenas un escalofrío embriagado despertó a sobresaltos mi corazón ocultando a mis ojos aquel desenfado del destino del cual huimos tal vez engañados en otra historia.

Me pregunto cual es de todos, el día más feliz de mi vida.

Y me pregunto que sientes al oír esta canción.

Relatividad

2011-07-27T19:41:00.000-07:00

Todo lleva siempre un gran "depende" delante. El tiempo inclusive, depende. Y las heridas se curan, las cosas se olvidan y la experiencia queda delineada por los paradigmas que aceptamos como ciertos. Paradigma de paradigmas.
Mucho tiempo ha pasado y ahora es relativo el sentimiento.Lo recuerdo sólo por haberlo recordado más apenas en ello he de confiar que mayor vestigio no guardo en el alma. No desmerezco, sólo observo, toco y no siento, me asusto y me increpo el tiempo que perdí.
Por momentos parece que la vida me empuja a la venganza, a pedir el precio justo, a decirle lo que está escrito y a odiarle también.
Lo hice, sin sentirlo.
¿Es tan nimio todo esto? ¿De qué depende aquello? ¿Cómo algo puede esfumarse así? ¿Cómo nuestras percepciones nos pueden inventar historias para ser vividas sin darnos cuenta? Me asusté como siempre, de mí misma.
Él no representaba la enfermedad, era apenas un reflejo tímido del tiempo pululando inerte. Éramos los dos en aquel tiempo que la nostalgia ha abandonado, que el placer ha burlado y que el amor siempre ha desconocido. Y ambos éramos conscientes de aquello, y ambos seguimos escribiendo la historia tapando el sol con el cuerpo desnudo del otro.
Sí, no hay motivo para mantenerlo encerrado en esta caja. No hay odios, ni ascos, o quizás este se agotó. No hay decepciones ni desatinos, apenas una memoria incrédula y titubeante, aferrarme a mi pasado para sentir que existí, aferrarme a un pasado para saber que existo ahora.
Te abandono aquí, sabes perfectamente quien eres y ya no importa conocernos más. Te libero de mi mente, del pasado te desencadeno, y si alguna vez cruzamos caminos, sonríeme que de los escritos de aquellos tiempos vi que fui feliz aunque yo no lo recuerdo. Sólo recuerdo lo que cuento que recuerdo, y en esas historias, no sé si falsas,te encontré a ti.
Adiós hombre desconocido.

Odio

2011-06-19T16:22:00.000-07:00

Recuerdo cuando me dijiste que te odiaría y en mi inocencia (o estupidez) no entendí. En mi ceguera casi culpable no logré interpretar aquellas señales de tu inmundicia y me entregué contenta a cada día de los que ahora siento asco.
Pasaron muchas noches de intriga, de preguntas y respuestas vagas. De tus sonrisas y momentos lujuriosos que pensé eran, dentro del pecado, inmaculados.
Cuando huiste cobardemente me pregunté incesante en qué momento había cometido aquel error desencadenante. Comencé por echarle la culpa a mis deseos locos de tenerte cerca de cierta forma, transformados en cartas que con mucho amor e ilusión te preparé. ¿Serían acaso ellas símbolos de una presión que imponía sobre ti? No entendí y repasé cada momento para entender por qué no pudiste quererme. ¿Acaso la culpa con la que me bañabas cada vez que increpabas en mí algún reflejo de ti mismo?
Y desapareciste de mi vida, sin decirme adiós, sin siquiera darme un abrazo en señal de todos los momentos que habíamos vivido. Sólo me contuvo la distancia de medio mundo que nos separaba, para tomar mi auto e ir saliendo a buscarte y preguntarte por qué. Pues dejaste que el tiempo pase y me consumiera. Preferiste mi dolor a tu cobardía extrema y tu falta de dignidad, hombre insignificante, sin la menor consideración asentando tus pies en el lodo de la inmundicia del mundo, de la simpleza del hacinado de mediocridad que escapa de mi realidad. Y los días pasaron, días en los que esperé e imaginé, me drogué y engañé justificando tus acciones para no aceptar tu simpleza.
El tiempo se encargó, mi desestimado Luis, de mostrarme sin tapujos tu rostro envejecido en un papel patético del que alimentas tu vida mediocre. Ese eras tú, apareciendo con un cuerpo e historia hediondos, cerca de mi vida.
Y no, no te odio, sólo me das asco.

Heterodoxia

2011-06-11T10:53:00.000-07:00

Raramente recuerdo aquellos momentos estentóreos en los que la mente fluía al acorde de mis manos y las palabras aprendidas y amadas se transformaban en ideas hilvanadas al instante. De aquellos momentos lejanos recopilé increpancias y vituperios que acomodaron, sin darme cuenta, una forma humana ajena y forzada.
De pronto, me conozco y reconozco, sentada como siempre, con la misma mirada y el mismo fondo, esperando en naranja y azul el espacio entre nosotros desvanecerse. Esa era yo, la verdadera. No sé si me gusta pero la amo. Esa vulnerabilidad y sinceridad de la libertad transformada en palabras sin sentido aparente y cargadas de una verdad casi irrefutable anonadada por los años y las experiencias pulverizantes.
De pronto, se transformaron en palabras de retórica con un mensaje vanal y común. No, lo había perdido y era tarde.
Por eso de la ortodoxia hoy me divorcio, para fluir como siempre, tan poco aparente como conocida, tan poco real como divertida. Tan humana como mortal.
De aquellos momentos extraigo el alma y la acompaño en nuestro reencuentro con el fondo invisible, con la esencia de lo que realmente somos y no nos atrevemos a mirar.

Desde cero

2011-03-29T13:06:00.000-07:00

Aunque lo haya repetido hasta el cansancio, algunas veces se me olvida, pues al poder de la aceptación olvidé recurrir para evitar algunos desperdicios de tiempo y lágrimas. Como en cualquier situación dolorosa, un sentimiento, a veces efímero, de desesperanza se acurruca en mi pecho para mostrarme mis errores desnudos. Ante esta situación los encaro cobardemente con excusas pueriles y hostiles creyendo con eso merecer un perdón inmerecido. Finalmente, aún así, los errores se pagan y en el mejor de los casos, de ellos se aprende.

Con la esperanza que me visita por momentos casi estentóreos, recurro a la imaginación y buena fe para encontrar de manera inversamente retrógrada aquellos conocimientos en los momentos en los que, sin dudar, entenderé el valor de este llanto.

Pues sí, los pasos los ha dado alejándose de mí, mientras me mantenía con los ojos cerrados tras su sombra, aferrada a aquellos sueños y momentos tan felices.

No esperaré estúpidamente retroceder el tiempo, pero esperaré ansiosa los latidos de mi corazón como en aquellos tiempos bellos en los que conocí la ternura y la abracé en mi pecho.

Así, con este punto final, doy por concluido mi llanto a su memoria, mi esperanza sin sustento y mis posts a ese gran amor. Lo quiero y él no a mí, lo acepto. Y sobre esa base, hoy le digo adiós y comienzo desde cero.

La elección

2011-02-16T06:24:00.001-08:00

Una elección implica opciones, aunque estas a veces se mantengan ocultas o tan obvias como ignoradas. Pues si de eso se trata, en una situación en particular, me sorprende repetidamente las elecciones de la mayoría de las personas y me cuesta entender los padecimientos a los que nos sometemos a voluntad. Hablo, por supuesto, también en primera persona.

Pero si de hedonismo se trata, he de tener historias que contar. Mantenemos el desenfoque, de cualquier forma, nos ensimismamos en la misma historia gris a cualquier nivel de nuestra vida sin darnos la oportunidad de un salto ideal por la misma incertidumbre que ocasiona.

Esa incertidumbre es la que me mantiene despierta por las noches, y sólo la esperanza se sienta a mi lado a acurrucarme. La fuerza de voluntad amaina en las tardes frías y me sonríe desde labios amicales.

Sí, una nueva elección destierra la mediocridad, una elección basada en un autoconocimiento y en la creencia del merecimiento de plenitud, que a veces atiborra la mente y empaña la mirada.

Es la elección sobre la cual te sientas, miras, evalúas y sonriendo dices, No, gracias.

La última vez que me enamoré

2011-01-23T00:23:00.000-08:00

No sé si exista un único amor de la vida. No sé si exista al menos uno, en realidad. No sé que es el amor de la vida. He tenido muchos amores, he querido demasiado a cada uno, aunque ahora, mirando con la distancia, me he dado cuenta que en realidad, necesitaba quererme a mí. Cada historia fue única, y a su manera me hizo feliz. Coincidencias, locuras, conversaciones, música, algo característico invadió mi alma y encegueció mis percepciones acumulando necesidades insatisfechas. El tiempo fue pasando y no entendía la lección. Tres años debieron de pasar entre espinas y rosas, sangrando y llorando, riendo en la locura de insomnios que no merecí. O tal vez fue el precio que debí pagar por algo que no entiendo aún. No importa, ya no duele (tanto).
Antípodamente a lo que imaginé, realmente la soledad es feliz, es libre, tranquila, alegre. Es vivaz y serena, es ardiente y calma, es creativa y risueña; aunque suelo recibir miradas de consuelo no solictadas continuamente. Realmente, soy mucho más feliz de lo que muchas parejas lo son, sin ser este un consuelo válido, sólo un dato a mi favor.
El tiempo no ha pasado en vano. Decidí esperar para tomar una mano, esperar el tiempo suficiente, no para ser querida, sino para querer. Sin engañarme con creer querer, sin engañarme con el rompecabezas imaginario que armo con las pequeñas piezas con las que comienzan las historias.
Sí, la última vez que me enamoré fue hace tres años, luego hace dos, hace uno y hace medio. Me enamoré, no de ellos, sino de quien yo me convertía al tenerlos conmigo. Me enamoré de cada historia, de cada locura y momento único que conservo en la memoria y atesoro con avidez. Sé que soy rica en felicidad chispeante, en experiencias intensas, pero es momento de detenerse.
Es momento de la plenitud, de aplicar lo aprendido y a la vez sorprenderme como una niña descubriendo la felicidad perfecta. ¿Por qué no puede existir la perfección? Existe, estoy segura, existe y es relativa, existe y es real. Existe y la merezco, la merecemos. ¿Qué hay de los dolores, resentimientos y orgullos? La intención reveló en su momento cada acontecimiento, más involuntariamente he desmerecido aquel dolor para salvaguardar mi alma sin que eso signifique exponer mi otra mejilla. Las cicatrices han quedado, al verlas sobre mi espalda me sonríen pues a ellas acudo por sabiduría, dejando siempre la última palabra a mi intuición y corazón. Lo hice por mí, por el mundo, por mi alma.
Los abandoné con paz y amor, luego de ser abandonada. No pretendo inspirar lástima, es la verdad que comparto con humildad, al saberlo parte de mi pasado sobre el que descanso firmemente. Me asusto de lo que sentí, me veo en el pasado y añoraría poder haber sentido un abrazo de verdadero amor en ese instante, contar con un pecho sincero para llorar y escuchar de alguien que vería más en mí que un cuerpo para fornicar, algunas palabras de amor para copar aquel vacío. Sólo escuchaba sus risas e increpancias, acusándome de mi debilidad, culpándome de mi mundanismo dentro de su propio lodo.
Y de eso aprendí.
Me engañaron sutilmente y creíome la mujer más feliz del mundo. Se burlaron de mi corazón y de mis intenciones sin malicia. Tomaron mi corazón, lo pusieron a un lado y usaron mi cuerpo para sus placeres, con mi absoluta aprobación, bajo mis lágrimas. No entendía, y de eso aprendí.
¿Por qué? ¿A quién culparé? Acaso las circunstancias, aquella infancia atolondrada y humillante, aquellos insultos tempranos, o golpes inclementes a la moral. Creo que a mi tremenda estupidez.
Y de eso aprendí, y el precio fue caro.
No, no me da vergüenza admitir que transcurrí por cada miseria emocional existente, que me humillé sin dignidad por una sobra de cariño de alguien que creía merecerme. Más dentro de mi ignorancia, aquel dolor me fortaleció y veo claramente aquellas almas desvaloradas, tan lejanas como inmerecedoras del verdadero amor que ofrezco actualmente. El amor resultado de un amor a la soledad, resultado de un amor a mi yo, a quien soy, al papel del mundo en el que formo parte, a la hija, hermana, amiga y compañera. Amor a cada instante en el que una sonrisa cura. Amor de sobra en mi corazón henchido, amor que cura, amor que no necesita recibir. Amor que no necesita nada para subsistir.
Sobre ese amor se planta mi capacidad de ver todo claramente, de distinguir las intenciones y decir No sin herir, pues no tengo derecho. A abandonar en el recuerdo y dejar ser, con amor. A aceptar aquellos errores, a ver mis cicatrices formadas en tantas noches.
A amar a aquella criatura indefensa, tan ingenua como buena, tan noble como loca, desprovista de maldad, insegura por momentos, sedienta de amor, de atención. En mis sueños, vuelvo por mí, me abrazo y me cuento historias de felicidad, comenzando el proceso de sanación.
La sanación que ablanda ahora mi alma.
Sí, ahora es diferente.
Y la última vez que me enamoré fue hace un mes, de la persona perfecta para mí, de aquella persona imprescindible, auténtica, maravillosa, inteligente, divertida, buena, comprensiva, loca, amable y con miles de defectos. La última vez que me enamoré, fue de mí y esta vez es para siempre.

Ps. Busco un hombre maravilloso, de buen corazón, divertido y sincero. Tierno, alegre, y loco. Un hombre agradecido, amante de su vida, de si mismo y del mundo. Un hombre sin rencores, un hombre que confíe en mí, pues al hacerlo, confiará en sí mismo y en la bondad escondida en las personas. Un hombre completo, firme y decidido con quien iré a volar cada día, con quien bailaré a solas y contaré historias. Un hombre para escuchar y ser escuchada, un hombre que entienda el valor de nuestra unión y la bendición que significa. Y yo sé, que él a mí también me está buscando.

Abriendo los ojos

2011-01-07T15:19:00.002-08:00

Le pregunté mil veces sonriendo tiernamente. Lo negó mil mas, besándome para acallar mis interrogatorios. Me hizo el amor, y un sentimiento de culpa injustificado menguaba su belleza ya marchita. Escondido del mundo, me ocultaba en la noche con historias fantásticas y me contaba sus fábulas de príncipe envolviéndome en sus falacias tontas. En mis vestigios de lucidez, resultaba evidente un desacuerdo con la realidad, y al increparlo, inteligentemente me tomó de la cintura y me mostró el sol arrullándome con Schopenhauer. Pero la verdad se le escapaba en sus descuidos y con mis lágrimas las disimulaba rápidamente. Como todo hombre de su edad con el mínimo de inteligencia necesario, conocía el poder del ego en las personas, y embaucó el mío con palabras empalagosas, repetición de mis desenfados egocéntricos a los cuales le invité y contaminó.
Luego, disfrazado de consideración y humanidad, desapareció. No entendí, le busqué y no le hallé por mucho tiempo. Al encontrarlo, mintió más veces en sus desgastados papeles patéticos a los que me tenía acostumbrada. Luego, bailó como un mono con un guión memorizado tan estúpido como real, me divertía creyéndose dueño de mi fe.
Y le encontré nuevamente, tan devaluado como desprovisto que me alegré que así fuera.
Y encajó fácilmente aquella ficha, entendí el sentido de mis sospechas e intuición y descubrí su fealdad en todo su esplendor. Era él tan humano que merecía lo que tenía a su costado y lo que ya no.

Reencuentro

2010-12-10T06:28:00.000-08:00

Los reencuentros inesperados remecen nuestro interior, para bien o para mal, se exaltan los sentidos con diferentes intensidades y nos recuerdan nuestra condición humana.
Los más trascendentales transforman nuestra vida, sobre todo si sobre la base del perdón se asientan tranquilamente. Anoche llamó a mi puerta una mujer. Era bella y su belleza me resultaba conocida aunque por primera vez, la había notado en realidad. Al hablar, su voz me acurrucó aunque estruendosa, por momentos, cantaba demasiado mal. Al reir, llenó mi cuerpo de alegría y no pude menos que sonreirle también y desear reir igual de fuerte. Comenzó a bailar sin razón, y al invitarme me dijo que celebráramos juntas este día. Algo cansadas, nos sentamos a conversar. Me habló de sus sueños, me mostró su corazón y vi su alma. Me comentó de sus pecados. Y de todas sus historias de amor, vi cuan feliz había sido aquella persona y me sorprendió el amor que de diferentes personas y de diversas formas había generado. También estaba un poco loca pero era imposible no quererla.
¿Qué es lo que te falta para ser feliz? le pregunté. Un silencio tormentoso parecióme eterno esperando su respuesta. Me causó gracia que en lugar de responder, definiera primero la felicidad, luego dijo: "quedarme siempre a tu lado"."Eran momentos inocentes, intensos, auténticos, fuertes, luchadores y ambiciosos". Y, ¿acaso algo ha cambiado?, le pregunté.
"Sólo una cosa, en realidad", me contestó. ¿Y qué es eso? inquirí al borde de la desesperación que por momentos se sintieron crueles. "¿No lo ves?. Ahora ya no nace del corazón, te fuerzas a hacerlo".
Pensé por un momento, por muchos más. Entonces dijo, "por eso he venido a quedarme a tu lado". Me mostró un espejo, el mismo espejo burlón. Mi imagen sonreía, nuestra imagen idéntica.
Ella era yo, tres años ha.

Exquisitez

2010-11-10T20:01:00.000-08:00

Luego de un día agotador en el que mereces a tus padres y el tiempo no te mira con sorna, los ojos se cierran, la espalda te pesa y el corazón te sonríe. Las horas pasan ensimismadas hacia un objetivo contigo en el que el embeleso te exime de tus pecados.
Y la cama te recibe satisfecha. Las canciones te arrullan, el cuerpo suplica respiro y exiges un poco más, pidiéndole un paso adicional, sólo uno haci aquel punto que escogiste, escapando del círculo que por años alimentó una aversión dominical apenas sustentada por mis recuerdos y hasta sospechada irreal por momentos.
Esos son los momentos de exquisitez en los que das un paso más y eres un día mayor y muchos años mejor.
Me encantan los días como estos en los que mis ojos luchan con mis manos siempre traviesas, esperando que terminen de bailar con sus letras favoritas, formando oraciones sin sentido tan reales como sempiternas, tan mías que enajenarlas es imposible.
Sí, cada letra es un segundo, y un segundo una victoria.
Es hora de descansar en el sueño perfecto.

Condicionamiento

2010-10-15T15:12:00.000-07:00

Entiendo que el poder del condicionamiento repercute silenciosamente en nuestros aparentes detalles sin control. Y aquella herramienta que siempre he conocido, no he sabido aplicarla por alguna desidia o desliz pasado que con la infelicidad tenían que ver nimiamente.
Lo cierto es que, después de unas lágrimas forzadas, dramas preparados y dolores de pellizcón, ha llegado el momento de ser fuerte y real. Ha llegado el momento de dejar la estupidez en un rincón, y recargarme de misoginia para olvidar algunas excusas de comportamientos estultos abundantes.
Sí. Las lágrimas son necesarias, expresión de emociones imprescindibles, más la reservaré, no por obligación sino por consideración con las verdaderas causas que explotan en los ojos más adoloridos del mundo.
Exacto. No negaré la increíble capacidad del mundo para dirigirnos siempre al centro de la balanza, ni las incontables vicisitudes que nos aturden aún en los momentos excelsos. Sin embargo, es decisión irrefutable, atribuir la objetividad del caso a los hechos y brindar atención e importancia merecida, intentando con todos mis medios posibles, sin cerrar los ojos, a aquellos hechos antípodas.
Eso era todo. No es necesaria mas parafernalia.

Resultado

2010-10-11T17:31:00.000-07:00

Han conspirado contra mí todos los pensamientos carcomidos por los años de menospreciación interior y desprecio que me ridiculizó sin razón.
Simplemente, desapareció de mí todo vestigio de inteligencia por un momento y caí rendida sobre mis rodillas, con las palabras exactas colgando de mis labios. Los ojos vidriosos y las arrugas cortaban mi frente. El despojo de los años y el desamor.
No encontraba otra razón, apenas una alegría en medio de una lucha unilateral, con sombras y no gigantes, sin la droga consumista del tiempo extremo, como cuando el cuerpo responde con rebeldía exhausto.
Mis rodillas entumecidas pedían descanso, mi espalda sintió los avisos del cansancio y la mente no respondió más. ¿Qué era aquello que encontré en el camino? ¿Acaso estaba todo perdido? ¿Cuánto tiempo más? ¿Dependía de mí o era una de aquellas cosas que están fuera de nuestro alcance y ante las cuales debemos resignarnos? No lo sabía, pero dolía. Apenas me alcanzaban las ganas de dejárselo al mundo con sus infinitas vueltas idénticas.
Quería descansar, perdonar, olvidar, abandonar. Las cadenas ataban mis tormentos a mis pies.
Era demasiado.
Todo ha terminado.

Bienvenida necesaria

2010-09-29T16:29:00.000-07:00

Si alguna vez he entendido esta necesidad asfixiante por sentarme a escribir fruslerías mundanas para los ojos cotidianos, es en momentos como estos en los que parece ser una obligación invisible como lo es el respirar. Descubro que son sólo maneras ficticias de escapar a aquel reflejo en el espejo siempre burlón y objetivo. Siempre con aquella sinceridad perturbadora.
Me ha costado mirarle de frente y al intentarlo he cerrado los ojos y cantado en voz alta para no oírle. Para no recordar sus palabras agrias me refugié en diversos brazos que con miel me empalagaron algunos segundos y me empujaron nuevamente hacia él.
Pocas veces le sostuve la mirada sin llorar. Le pedí benevolencia regalándole medallas, trofeos y sonrisas; le embriagué muchas veces y lo colmé de lujuria por momentos. Y a la mañana siguiente, fresco como siempre me invitaba a acercarme con la misma crudeza de tormento.
Esta mañana me senté frente a él. ¿Quién era yo? ¿Qué quiso decirme todo este tiempo ayudado por unos sueños? Largamente contemplé mi imagen.
Mis defectos, los años mostraron algunas huellas, el corazón se entumeció por momento. Mi imagen, lo que el mundo de mí veía, mi interpretación para algunos sentidos se resumía en aquella forma. Pero más allá, como se ve cuando se presta atención, estaba siempre luchando con los pies fríos y el cuerpo temblando. Daba un paso más. Esperé dos días, eran necesarios. Dos días de preparación, la numerología no tenía poder alguno esta vez, excepto paradójicamente el que le otorgaba para su propia aniquilación. Comenzó el día nuevamente. La oportunidad de 24 horas infinitas, de los que la vida parece burlarse.
No sé si el tiempo se perdió, algo de todo debí haber aprendido. No sé si es algo tarde. El espejo sigue inmutable a este crecimiento, y no duda en repetírmelo sin mezquindad. No es una molestia mirarlo de frente, ni es necesario embriagarlo ni mentirle con palabras lujuriosas o pueriles. Los años no han pasado en vano.
El materialismo desaparece por momento, es esta exaltación un nuevo distintivo del elegido, de aquel regalo que nos da la libertad. La elección. Esta vez, es más difícil y mi soledad es la preparación. Es la fiesta previa, es el consuelo de la libertad completa, para complementarla con la elección de aquella persona que ha logrado exactamente observarse en el espejo sin necesidad de contarle mentiras.
Y esa mano cabe exactamente en la mía. Ni una pizca menos exijo de la vida.

Elección

2010-06-26T09:18:00.000-07:00

El camino que escogí me ha llevado al lugar al que he querido mas no obstante, no he sentido felicidad desbordante. Bienestar sí, pero anhelo mucho más.
Hiciste lo que tenías que hacer, me escuchaste cuando lo necesité, tan callado como severo, tan alegre como enamorado. Ahora, amigo mío, te digo adiós. Adiós para siempre. Es de lo mismo que necesito conversar, pero no contigo. No por no amarte, pues te amo demasiado. Pero de pronto aquella magia ya no existe. La conexión con el mundo real se ha terminado, ya no me interesa.
Es otra mi verdad, es a ella a donde me dirijo. Sé que no guardaste mis secretos, pues poco me ha importado esconderlos de las mentes que apenas logran entenderse. Dormimos felices, dormimos desesperadamente tristes. Lloramos demasiado, reimos profundamente. Soñamos con regresos, con partidas y nos preguntamos demasiadas cosas. Y aunque por no protegernos del sol, hemos resultado quemados, también de su calor hemos demasiadas veces disfrutado.
Y ayer, al desempacar después de un largo viaje, encontré todas las puertas abiertas hacia caminos diametralmente opuestos. Hay una, enmarcada en blanco, dentro de la cual veo opulencia y caras sonrientes, excepto la mía. Las demás puertas me atraen magnéticamente.
Esta decisión la tomaré sola, amigo mío. Aquí te abandono. Perteneces a mi vida del Debería.
Gracias por haber estado siempre conmigo blog querido, este camino he de seguirlo sola.

Chio.

Sigilosamente

2010-06-23T13:53:00.000-07:00

Paradójicamente he utilizado el mismo nombre para hacer exactamente lo contrario. Hablar sin parar y decirte todas las cosas que quiero que sepas. Tal cual las siento, además.

Sé que esta es una manera de comunicarnos, unilateralmente, pues siempre has preferido, no sé si por cobardía, guardar silencio sepulcral.
Si lo pienso, imaginando que tengo 8 años más, me encuentro con el mundo absolutamente gris, en el que las historias de amor son, en realidad, negocios de los que debemos resultar beneficiados en lo mayor posible, mientras se fornica antes del contrato final y se disfruta de experiencias que sabemos son tan efímeras como la pasión, sin privarse de emprender negocios paralelos.
Sí, tienes razón sin haber dicho nada. El silencio tendrá el mismo resultado, aunque inocuo, que conversar horas de horas sobre las situaciones que no pasaron, sobre las posibilidades que no tomamos y sobre el futuro que no escogimos.
Sí, tu edad te ha concedido el conocimiento del mundo. Te ha enseñado la dureza, diferenciar lo que es utilitario y lo que vale la pena.
A mis 27 y con mi estrógeno al máximo, sigo tenazmente creyendo en imposibles. Sigo sintiéndome merecedora de una historia fuera de este mundo. Por eso revoloteo desordenadamente, husmeando como tigrillo el mundo, y resultando herida por mi curiosidad por puerco espines temerosos.
Y muchos pinchazos me he llevado, algunos siguen sangrando, todo para aprender a no callar e ir siempre hasta el final, hasta donde mi cuerpo y mi entusiasmo inagotable me lo permitan.

Nostalgia

2010-06-17T06:56:00.000-07:00

De aquella felicidad, de aquellos besos, y noches compartidas. Nostalgia de los momentos felices que quedaron atrás, cada vez más lejanos y difusos, hasta el punto de dudar de su existencia.
Una vez confabularon en mi locura, y la locura se vengó también, mostrando mi deformidad y mi vulnerabilidad, robando en una noche, mi felicidad.
Siento nostalgia de esos momentos de música en mi auto, en su auto, en mis noches y en las suyas. Noches de bailes públicos desinhibidos y privados lujuriosos.
Aquellos momentos felices, parecen haber consumido toda la felicidad que una persona puede permitirse en una vida.
Estoy sentada, sola conmigo (misma). Y en mi soledad, ella me visita, como cada noche, y me susurra palabras envenenadas, despacito en mis oídos sordos, en mi piel muerta sienta sus manos frias. Y en mis sueños, se acurruca.
Y la droga es el camino más benévolo. Porque cada noche, a solas con ella, dejo de ser yo y todo deja de doler.
Durante el día espero impaciente, la necesidad se apodera de mis huesos, contando las horas y los días para escapar de la nostalgia, asida fuertemente de su brazo.
Y cuando mis pies no sienten el suelo más, duermo tranquila como aquellos tiempos entre sus brazos.
No fue inevitable ni inmediato.

24 horas

2010-06-08T07:05:00.000-07:00

Fueron 24 horas inesperadas y sumamente inquietas. A lo mejor premeditadas, pero burladas de inmediato. Comenzó con una riña y un juego inocente y se convirtió en una batahola incontenible encerrada en mi habitación. Fue intenso y placentero, fugaz y eterno. Profundo y superficial, alegre por demás, pero sobre todo, fue real. Angustiante por momentos ante necesidades básicamente humanas, se cedieron las caricias más leves como alimento supérfluo momentáneo. Y la música nos cantó, mientras la alegría bailaba a mi lado.

Distaron de ser perfectas y, a su manera, me hicieron feliz. Me envolvieron todo el tiempo, excepto en ese instante que parece escapó de mí para ir dos meses hace, y bailar de noche, ebria de felicidad y convirtióse en la parafernalia que azora ahora mis sonrisas. Luego, caí exactamente en el mismo lugar.
Transcurrieron 8 de ellas inconscientes, sumidas en profundo sueño cálido, enredada sin escape.
Las 24 horas culminaron con un beso inexistente, un paseo y un robo. Diferentes a mis sueños y tan parecido a lo que sentí en ellos. Embeleso, enajenación en un momento.
Como se lo dije alguna vez, esos instantes forman realmente parte de mi vida. El resto, es pagar por ellos.
Gracias.

Un descanso

2010-05-30T19:09:00.000-07:00

El tiempo no ha pasado en vano, es cierto. Las lágrimas no se han asomado por aquí y la lujuria realmente ha empalagado mi lengua. Me he adormecido en un mundo perdido y he salido esporádicamente sólo para respirar. Me mantuve escondida, con la ayuda de una camisa de fuerza, en el silencio de corazón, en el engaño autoimpuesto y, con las cosas al hombro, seguí mi vida arrastrando los pies.
Hoy desnudo un poco el corazón, pues ha necesitado respirar. Me ha pedido que le diga la verdad, que sabe, es dolorosa. Me senté tranquila y sobria, y le conté la historia que conoce mejor que yo pero necesita oír día a día. Me observó atónito, como asombrado, parecíale una historia fantástica y yo sabía que cerraba los ojos y prefería la oscuridad.
Desde aquel día, nada me ha bastado, ni el mundo con sus nimiedades dantescas, ni las personas con sus conflictos triviales. Ni el dolor ni el placer. Más el tiempo ya ha pasado.
Eternas horas etílicas, ojos abiertos noches enteras, camas vacías, música nueva y bailes desinteresados. Burdeles y callejones, pantanos, castillos y el mar, todo ha aparecido ante mí como si su existencia me fuese apenas notoria ahora que él no está. Y recuerdo que me burlaba del mundo con él. Me burlaba de un mundo en el que me veo insignificante.
Comenzó la carrera en aquella dirección desconocida y segura, siempre más lejos de él. Con los pies entumecidos, y el sudor empapando mi espalda, me detuve para mirar atrás. El esfuerzo y el cansancio se rieron al comprobar que seguía exactamente a su lado.
Y sí, el tiempo ha pasado, y no ha sido en vano, excepto porque su nombre sigue en el mismo lugar. Su presencia y lo que representa sigue ocupando aquel lugar que no conocía que existía.
Sus palabras ausentes siguen guiándome en la oscuridad y su ternura sigue abrazando mis noches. Su presencia ausente me envuelve, aún cuando cierro los ojos y engaño al cuerpo.
Ni el veneno, ni el placer, ni el alcohol, ni mis historias de fortaleza han borrado un minuto su nombre de mi corazón.
Mañana seguiré nuevamente mi camino, con renovada esperanza.
Hoy sólo quise tomar un descanso.

Y su nombre sigue en aquella pizarrita.

Despedida

2010-05-23T08:27:00.000-07:00

Luego de verle muerto anoche comprendí el sinsabor de la impotencia y la calidez de la tranquilidad. Muerto por completo, sangrándole el corazón en un futuro y con los gusanos apoderándose de su cabeza. Fue un espectáculo horripilante y aunque me impresionó, soñé con un mundo nuevo no hedonista. Desperté y el mundo gris también. Ya no estaban sus palabras suaves en mi oído prometiendo un mundo nuevo. Ya no estaban sus lágrimas secas y sus sonrisas muertas ni sus brazos caídos. Y yo tampoco tenía a nadie a quien cantarle. Sola yo y mi cama aún caliente de su cuerpo.
Sola yo y unos recuerdos enajenados. Cerré los ojos, ni una lágrima más habría de permitirme. Talvez recuerdos cada vez más tenues, pero no dolor.
Porque mientras él existió supo hacerme feliz y yo, agradezco aquel tiempo. Mientras él existió se esforzó por una sonrisa mía y dejó de dormir también por mí. Y no me daba cuenta de que sus respiros se carcomían con el tiempo, no me daba cuenta que sus latidos se apagaban.
Hoy está muerto, no he de llorar más, porque él así no querría que lo hiciera. Sé que él desearía una sonrisa mía, teñida de vino tinto esta vez.
Oré con un fervor desconocido y una fe inventada, la vida no se le había concedido más. Dolió profundamente no ver sus ojos profundos abiertos para mí una vez más. Ni oírle pronunciar mi nombre. Lo extrañé en un instante para toda la vida, le besé la mano fría mientras me tomaban de la espalda para alejarme de él diciendo que estaría mejor. Yo no lo recuerdo, pero me dijeron que enloquecía por momentos, que sentada en un rincón dejaba de ser yo, probablemente para estar en el pasado con él. Yo no lo recuerdo, pero me dijeron que temblaba fuertemente mientras le intentaba dar un beso. Yo no lo recuerdo, probablemente estaba con él en ese instante.
Y la cordura volvió a mí de repente.
Le di un beso en su frente fría y le dejé en paz.
Le extrañaré, aunque no por siempre.

En memoria de un gran amor.

Sí, no, talvez

2010-05-21T08:51:00.000-07:00

Mientras dices SÍ con tus labios y NO con el corazón, yo sigo sentada observando sin estar segura si es el momento oporturno de marcharme. Porque cuando finalmente decida hacerlo, seré yo quien te de la espalda e interponga un espacio creciente entre nosotros. Sin vuelta atrás. No por ser radical, sino por saber que es lo que quiero. Y a quien quiero.
Esto no es un sueño, es la realidad. Las heridas sangran de verdad, el corazón muere en serio.
Esto no es una fábula, es un protagonismo tangible.
He utilizado mi arsenal de lecturas retroactivas y he copado mis tiempos con distracciones y pasiones ficticias. Me he disfrazado como siempre, para no detenerme con mi almohada a llorar una vez más.
Me he cansado de observarte e intentar entender. Nadie tiene la razón pero eso no le resta toxicidad.
Me he cansado de verdad.
Tan sólo necesito un NO tímido tuyo más. Sólo regálame un NO más.
Y te sabré enseñar como son los NO de verdad.

13, de mala suerte?

2010-05-13T05:31:00.000-07:00

Dicen que las cosas suceden por algo, lo que es cierto en la medida en que nos esforcemos por entender la lección que cada experiencia nos condiciona, sin que eso sea un limitante o fuente de temores e inseguridades. Y eso es precisamente lo que he intentado en estos días grises.
Aunque las lágrimas hayan sido abundantes en su momento, el dolor no existe más y la objetividad está de mi lado, al fin.
Lo cierto es que hoy, sin saberlo, vino a mi encuentro y, lo más sorprendente, en mi ayuda. Y me refiero a ti, BUC.
Confundida, harta y carcomida por las vicisitudes inherentes a nuestra jornada de vida diaria, me encontré con una taza de café y los ánimos por los suelos, en absoluta soledad de comprensión.
Decirlo era oír lo mismo. Pero encontré aquel libro amarillo, con aquellas marcas que, un día olvidado, le dejé. Aquel libro que no tendría de no ser por ti.
Eso me bastó. No eras tú el resultado esperado, eran aquellas palabras amplias y sabias, condensadas. Aquellas que me obligan a replantear, a despertar con ánimos y bailar y cantar con toda la fuerza que mis pulmones me permitan.
Este es mi último millón de gracias para ti.
Entendí que ese detalle, había sido la razón de conocerte.
Lo demás, parafernalia con envidia de nuestro actuación sutil. Nuestra música la presentadora de la avalancha de emociones, los autos, cómplices mudos de deseos febriles. Todo, una actuación, con nostros de protagonistas, y el libro, de final feliz.

Gracias de verdad.

Pero en realidad, en nuestro mundo regido por la ley implacable de la causalidad, de la acción y la reacción, tanto en el plano mental cuanto en el físico, el azar no existe.

Mala sombra

2010-05-08T20:13:00.000-07:00

Mantengo algunas manías depresivas y me involucro a voluntad a torturas virtuales periódicas, cuando me descubro bailando un ritmo tétrico contigo de expectador. Creo que es apenas el equilibrio a mi eterna balanza de alegría conminada a regalarse al mundo incomprensible.
Estar igual es estar peor, y yo estoy cambiando, porque aunque reconozco el mayor dolor en mi corazón, mis ojos parecen recuperar el brillo, y las sonrisas se me dejan entrever, entretenidos al compás de este sueño. No sé si ya no importa, no sé si tantas heridas acumuladas dejaron de doler, atendiendo a la teoría evolucionista de Darwin. No lo sé. Estoy triste, es evidente. Pero a diferencia de otras historias, he renunciado fácilmente y he liberado. Pero, sobre todo, creo en el futuro, en un futuro feliz.
Porque el error más grande lo cometí al dejar de creer. Y de los errores estoy aprendiendo a aprender.
Mi última historia triste, convirtió un billete de dos dólares en lo mejor que recibí de alguien que, con labios envenenados, me convirtió en una adicción ficticia. Y disfrutó verme creando castillos, creyendo en sueños que sabía nunca se cumplirían. Más fue la decepción que el dolor, la que me obligó a esconderme en un disfraz, acurrucada en un rincón.
En un rincón del que Carlos con su amor no pudo sacarme.
Y sí, si te odio. Apenas ahora.
Porque fuiste tú quien me engañó con aquel disfraz de amistad. Quien me asustó con aquel abandono inesperado y abrupto. Porque estuvo tu veneno presente en cada palabra y gesto de amor nuevo, carcomiendo mis oídos.
Porque nunca volviste a abrazarme y decirme que todo estaba bien, liberar mi mente y darme un beso en la frente.
Porque sí, me susurraste todas estas noches al oído, que el amor de verdad no existe.

Pero yo volveré a creer.

Este es tu regalo de cumpleaños.

Camino

2010-05-07T07:03:00.000-07:00

No quiero albergar esperanza, no quiero sentarme a esperar. Aunque me he permitido mirar hacia atrás sólo para recordar los momentos más felices de mi vida, ver a mi corazón saltando y a mi alma nuevamente fuera del cuerpo, bailando a mi lado, sonriéndole a él.
Y fue tan perfecto que el mundo no lo soportó y le escupió en la cara, puso mis pies en la tierra y me mostró un espejo; mientras su imagen se iba desvaneciendo.
Para evitarme la locura proveniente del dolor de verdad, he utilizado las armas que fui acumulando sin entender nunca el motivo. Utilicé mi cama, mi mente y mi cuerpo. Abandoné el sexo en una caja, en aquella caja naranja y me dispuse a alivianar mi equipaje, regalándose a la Tierra.
Pocas cosas entonces se mantuvieron junto a mí.
Desempolvé el amor fraternal y lo cargué conmigo. Liberé un par de ilusiones y las dejé llorando engreídamente. El miedo insistió en acompañarme, aunque lo he notado cansado. El resentimiento, como siempre, se me escapó de las manos y desapareció de mi lado.
La osadía y la libertad estuvieron mostrándome el camino, son mis guías sin cansancio.
La música nunca sería abandonada. Ni las letras, ni mis sonrisas a quienes cargué conmigo; paradójicamente, para aliviar el peso de mis pasos.
Aunque la esperanza me miraba asustada, decidió acompañarme al mostrarle las fotos de los momentos felices.
Ellos me acompañan ahora. Yo también.

Y así sigo mi camino.

Sentimental

2010-04-28T21:11:00.000-07:00

Cuando ese olor me ronda, cuando las noches son eternas y cuando las sonrisas escasean, reconozco el turno del equilibrio. Porque ya no lo he de negar, ni ocultarlo, estoy demasiado triste. No lo digo por piedad, lo digo por necesidad.
Cuando nada importa, y las prioridades se invierten, cuando las canciones duelen, reconozco el vacío. No de alguien, sino tuyo. No de un que, sino de un quien. Tú.
Yo seguiré mi camino sin olvidar voltear para ver si, de casualidad, sigues mis pasos como en los tiempos felices. Y al voltear la mirada, con el corazón desprendido, los pasos me pesen, el aire se enrarezca y los ojos no brillen más. Por tus brazos ausentes, sin tu risa acogedora, tu baile torpe y tus oídos prestos. Tu candidez e inocencia y hasta tus chistes tontos. Tu lujuria deliciosa.
Oh Dios, arranca de mi mente la cordura!
Es tanta la pena que apenas he de poder agradecer por conocerte, si luego de saberte real, he de aceptarte lejos.
El amor no es pecado, y confesarlo tampoco. Es patético lo sé, te repito, nada importa.
Te extraño demasiado.
Y no hay nada que pueda hacer.

La verdad

2010-04-25T09:01:00.000-07:00

Mi aversión dominical se desliza bajo mis pies y se acurruca en mi espalda. Porque donde comenzó ha terminado y ya no me restan sino algunas especulaciones surrealistas de esta realidad atolondrada en mi cabeza. Como hoy que me declaro en la absoluta soledad.
Y se me antoja preguntar donde queda la justicia, el mundo con sus vueltas, y las lágrimas derramadas. Pero las respuestas son las mismas, el mundo es irrisorio sin ti.
Las canciones están mudas, mi universo atento a tus movimientos, mi fantasía rota, los pies enlodados.
Lo he merecido, todos siempre tuvieron razón.
Los cuentos de hadas no existen.

Sin miedo

2010-04-18T09:10:00.000-07:00

Lo prometí, con las manos temblando, cerrando los ojos. Prometí no tener miedo, prometí creer como una niña y sonreirte con el corazón. Mucho me ha costado pues el pasado se ha esforzado por burlarse de mí y me ha mostrado aquellas fotos, ahora tristes. En el afán de no romper mi promesa, entré en un conflicto interior, en una lucha entre lo que recordaba y lo que imaginaba, una lucha con mi corazón temblando, ansioso por ti.
Hasta anoche.
Y todo quedó claro cuando soltaste por ese momento eterno mi mano. El miedo me embargó, de pronto no existí. No entendía, no concebía mi imagen sin ti a mi lado. Conocí el miedo de verdad.
Cierto es que las personas malas rondan cerca de mí, y su olor disimulado se confunde con mi mundo. Cierto es que me abrazaron una vez sólo para robar mi calor, y me besaron para conocer el sabor de los labios sinceros y cierto es también, que prestaron atención a mi corazón para escuchar el ritmo de la libertad.
Y cierto es que a aquellas personas no he podido reconocerlas nunca.
Pero tú siempre anduviste desnudo, sin temor. Siempre confesaste aquellas cosas que me enseñaron a callar. Entendí que como yo, no entendías porqué existían cosas que no debían decirse, porqué había que sonreír si el corazón lloraba. Me sorprendió tu valentía al abordarme y mi estupidez por no corresponder exactamente con mi esencia, tan criticada desde siempre, esa tu manera tan "nuestra" de ser.
Y me ha bastado aquella mirada de anoche, aquel escalofrío de muerte.
Por eso, abandoné en una caja naranja lo aprendido a golpes, las fotos y las canciones. No es huir, es dejar descansar en paz aquellos días de aprendizaje, para aprovechar lo aprendido y ser absolutamente feliz a tu lado.

Vamos a ser felices!!!

Mas allá de lo evidente

2010-04-13T07:26:00.000-07:00

Me ha sorprendido últimamente la capacidad de las personas para engañarme. O talvez, y es que no lo quiero ver, mi capacidad para ser engañada. Para el resultado, la razón es indiferente y lo cierto es que tengo temor.

No sé si la habilidad de ver las intenciones ocultas de las personas nace de una percepción común y algo cínica, que carezco; o si proviene de auto-referencias sustentadas, naturalmente, por experiencias acumuladas y dolorosas cuyo resultado "encautela" al corazón.

Es probable, pero creo ahora que es necesario, sobre todo porque te ahorra algunas lágrimas y fuertes decepciones. Así que escogí, no imparcialmente, y detuve mis especulaciones para hacer el primer intento.

Esta primera prueba fue la más difícil, y hacerlo de acuerdo a lo "normal" no fue saludable. Cuando luego, me relajé y comprendí sus intenciones, vergüenza sentí de haber siquiera dudado de su integridad y amistad irreprochable y caí nuevamente en la cuenta de que las personas (humanamente) confiables existen.

Aunque una noche me ha bastado, el sueño me ha revelado lo que no he querido ver y he sentido como escalofrío en mi espalda. Y con la segunda prueba, lo que comenzó con dudas y cuestionamientos, conllevó finalmente a disolver resentimientos. Reconozco que estuve equivocada, que culpa él no tiene, ni malas intenciones y a lo mejor hasta su cariño fue sincero. Su conexión con el mundanismo fue su egoísmo y lujuria, algo de desconsideración, por supuesto, pero sobre todo, cobardía.

Y me alegra y tranquiliza pues lo aleja de la maldad.

Por mi parte, creo que seguiré con la venda autoimpuesta a voluntad. Y aunque no he cuestionar las palabras y acciones sin razones, tampoco he de creer y regalar mi confianza transparente sin las pruebas evidentes de que, inteligentemente, alguien decidió ser auténtico.

Mi zetaésima vez

2010-04-05T17:18:00.000-07:00

Lo sé, esta exaltación me es característica, y su fugacidad también. Y repetiré hasta el cansancio que esta vez es diferente, una vez más, como siempre.
Y carece de importancia si en una balanza con lo que siento, lo ubico.
Y he pasado por lo mismo incontables veces, he sentido esa felicidad por igual, pero esta siempre fue instantánea. Ahora, mi teoría no existe, la felicidad puede ser constante.
No es lógico, en absoluto, una mirada nunca fue suficiente. Esta historia no calza con lo que se señala normalmente, las esperas habituales, las represiones para no salir herido, los temores e inseguridades. Es transparente, es pueril como lo soñé y se me insistió hasta el cansancio, con palabras y pruebas, que no existía.
Siendo tú, has puesto un espejo delante mío, y me has enseñado que estuve equivocada al tratar de cambiar y que ser así, es un privilegio. Un privilegio que te permite soltar tus alas, sentir de verdad y vencer el miedo. Un privilegio para vivir en un sueño.
Las coincidencias fueron demasiadas, el encaje instantáneo, y por eso huí de ti, rogando dentro de mí que me siguieras. Fue tu valentía de aceptar el reto, de no temer salir herido a pesar de todas mis conjeturas, lo que sin duda me liberó. Y mi mano que disimulaba mis heridas se mantuvo rígida, viéndote bailar libremente. Las heridas dejaron de sangrar, sólo las cicatrices ahora me recuerdan mi paso por el mundanismo y mediocridad.
Han pasado 44 días desde aquel 20 de febrero en que te vi por primera vez. 44 días hace que cantamos la misma canción, cerré los ojos y me encontré.
Y desde entonces, poco a poco (como me enseñaron) volví a ser yo, sin reprimirme, sin conformarme, sin tener que entender excusas aleccionadas 2 años.
Y así, hoy me atrevo a decirlo por última vez, You are the one.

La canción que me cantaste al oído.

Perfecta?

2010-03-30T20:57:00.000-07:00

Las gotas de sangre de tu índice acusador incrustado con vidrios de un espejo roto, mancharon mi inmaculada autopercepción. Gritando en tu llanto y rogando por piedad, me mirabas sonriente y escondías en tu felicidad maquillada la desesperación de tus días.

Terriblemente abrumador, tu índice apuntó primero mi sonrisa, originaria según tus enfermizas percepciones, de los más descabellados planes para arruinarte la vida, para robarte protagonismos de los que no quiero siquiera formar parte.
Y con sonrisas, lo que es peor, al estilo del comienzo del conteo de esta era, requerías la distorsión de mis acciones en pos de enemigos que no necesito y con fines nada inteligentes.
Y mis razones pecaron de ilusas aluciones a tu razón, carcomida por las palabras al oído del odio sin razón, mecido por la envidia.
No avalo mis acciones, sólo persigo personalidad consistente, y en el fondo de mi corazón, te pido disculpas por ser quien soy.

Ps. Se repite por tu insistencia.

Prometo..

2010-03-19T18:01:00.000-07:00

.... al hombrecillo cobarde de historia aún caliente que se inmiscuye escondido para observar estas letras, sin que le importe en realidad, le pido no contamine con su lectura e interpretación soberbia lo que me atrevo desde ahora a compartir, aunque le agradezco, por última vez, lo que me enseñó con sus mentiras....

No estoy segura si es una respuesta a la coyuntura, es decir, si condicionada asiento con la cabeza, empujando al corazón. No lo sé. No sé si es la satisfacción de una necesidad.
Lo que sé es que es oportuno y lícito además.
Es igual por ser diferente, pero es de esa manera, distinto. Se siente cálido, se siente real, no es necesaria mi imaginación, no es necesario reprimir. Se sienten sus latidos, abre su mundo sin precaución, tal cual lo hiciese yo alguna vez. Se desnuda sin temor, tal vez la vida no le ha enseñado todavía, o como yo, tiene la esperanza interminable. Y me gusta.
Y aunque esta parte de la historia me sabe a conocida; ese embeleso peculiar por las cualidades que sin duda sobreestimo, no le temo a la decepción, pero he de mantener los pies en la tierra y he de enseñarle también a hacerlo.
Y le prometo ser siempre yo, diferente a las que ha conocido, fuerte, inteligente, sensible, disciplinada, loca, divertida y muy linda y saborear despacito su inexperiencia y candidez. Prometo creer con inocencia y sorprenderme como un niño. Descubrirle objetivamente. Prometo reír con el corazón y ser su amiga de verdad, prometo enamorarme perdidamente de la música como él, y aprender su modo de vivir. Prometo no prometerle nada que no he de cumplir, ni mentirle. Prometo no quererlo hasta que se lo merezca de verdad. Y me descubriré despacito, riendo estrepitósamente, bohemia en aquel bar de siempre.
Sobre todo, le prometo que "disfrutaremos del proceso".

And it can not be more precise, it is The Cure.

Ventana

2010-03-15T06:46:00.000-07:00

Anoche estuve, por última vez, parada en esa misma ventana observando el mundo, esperando por él. No para incriminarlo, sino para abrazarlo y, al sentir su corazón vivo, saber que él existió y no fue un invento arrancado de mi mente violentamente.

Estuve en esa misma ventana, en la que no hace mucho tiempo esperaba también por él para ir juntos al encuentro de nuestra historia. Y sin concretar cita alguna sino sólo con la plena convicción y dañada esperanza de la existencia de un cariño, comencé a llorar la muerte de un amor inventado.

En esa espera, el último pétalo cayó muerto y una lágrima seca se fue con él. Me sacié de entendimiento y vi su cobardía. Cobardía por no atreverse a librar una batalla, no por nosotros (que no existimos juntos) sino por mí. Por lo que fue antes de.

Me preguntaba en esas horas lo que le diría al verlo. De seguro le hubiera abrazado y le hubiera cantado. Luego le hubiera contado de mis fantasías fabricadas en su ausencia bimestral. Y le hubiese dejado partir de la mano de la persona que siempre le perteneció, sin dolor. Pero todo eso era imaginación. Cerré el libro que me regaló, arranqué la primera página y se la regalé a la Tierra. Cerré aquella ventana, reconocí que todo fue una quimera y me di la vuelta.

Y al hacerlo, me encontré con esta nueva historia que, de seguro, también me invento.

La balanza eterna del mundo indica tiempos de felicidad.

Cuídate

2010-03-05T04:21:00.000-08:00

En el mundo has andado siempre igual que yo, sin las armas necesarias para evitarte heridas o causar algunas, pero sobre todo, totalmente desprovisto de la capacidad de aprender de tus errores.
Te veo apenas y te he reconocido desde siempre porque me veo reflejada en ti, a veces proyectada 10 años, tan experto como severo, por esa tu forma de pensar; y otras, me veo en ti, 5 años ha, cuando te veo armando entretenido tus sueños pueriles y descargando tus emociones, como lo hice desprevenida alguna vez.
Y yo sólo quiero pedirte que tengas cuidado.
Ten cuidado, cuidado de mí porque carezco de corazón, aunque a veces me recuerdes que lo tuve alguna vez. Cuidado de mí, porque le conozco al mundo ahora su lado repugnante y no quiero mostrártelo.
Ten cuidado de mí, porque yo tengo miedo y no quiero compartirlo contigo.
Ten cuidado de mí, porque saldré huyendo cuando me sienta feliz. Porque diré No gritando Sí con los ojos y no entenderás. Porque desapareceré algún día.
Ten cuidado de mí, porque yo fui tú.

Gracias por mostrarme como era y que era mejor así.

Regalo

2010-02-28T19:43:00.000-08:00

Esta noche recibí un regalo nórdico de papanoel. Tan frío y real como él lo es.
Y al abrirlo, sonreír fue inevitable: era un espejo y mi reflejo en él siempre me sonreía.
Gracias, de verdad.

Evolución

2010-02-19T15:31:00.000-08:00

De una receta de discreción, probablemente insípida pero necesaria y saludable, he deducido mis momentos de lucidez más extremos, con los pies asentados terrenalmente y sin cabida a panaceas. Sí, con la prescripción en forma de caja. Una caja de color naranja.
Y es que la clarividencia es repelida por el miedo e increíblemente atraída en noches de insomnio agrias y batahólicamente mentales, como esa. Noches en la que la cama es insoportable, en la que la mente no tiene descanso y los milagros te sonríen desde labios fraternos y te abrazan por tu cumpleaños.
La evolución comienza con un paso mental, indefectiblemente. Y algunas promesas.
La cábala del comienzo de mi tercer cúbico es el regalo que merezco. Y lo resumo, brevemente, casi como para sobrevivir a esta descarga insaciable de emociones.Y me he descubierto responsable de mis emociones, de mis temores y angustias, incluidas sin remedio en mi lista de renuncias.
De eso se trata precisamente, de renunciar. Sin mirar atrás, sin dar opción a la duda. Una renuncia con fe, desconocida por el mundanismo.
Una renuncia, de eso se trataba todo.
Lo que cuesta, es historia aparte.

Aguardando por Valentina.

Gracias

2010-02-16T21:12:00.000-08:00

Es increíble la carga innecesaria con la que cargaba. Enanos disfrazados de gigantes, sombras fingiendo ser fantasmas. Y sinceramente no sé que pasó, pero abrí los ojos. Fue, no obstante, necesaria esa tormenta. Esa batahola emocional dispersa durante este año, explosionando bajo mis pies en el momento más adecuado.
Ahora, justo antes de.
Y miro hacia atrás, recuerdo los momentos y me río de ellos. Y las manos no se desean más, las palabras no son necesarias, nada es indispensable ahora. El corazón descansa, la mente se extrae, el alma se escapó de mi cuerpo por segunda vez ayer. Y me alegra esa armonía que no depende sino complementa. Que sonríe a solas, se ama en la oscuridad de su habitación y tiene sueños egoístas y ambiciosos. Duerme tranquila, ríe en serio y goza los minutos de pronto.
Es todo tan extraño. Una carga quedó atrás, no sé lo que es, insisto.
Gracias por enseñarme a estar sola.

Flor marchita

2010-02-16T04:38:00.000-08:00

No coloques ese espejo delante mío, no me obligues a hablar. Estoy exhausta de decir siempre lo mismo, las palabras carecen ya de sentido (y sentimiento).
Sólo déjalo así, en paz, tranquilo; y también a mí, danzando en dirección opuesta, volviendo el rostro por momentos para verte distraído.
Y te eximo de toda culpa, pues la careces, mas sin embargo me pido perdón por los errores que cometí y te agradezco por la felicidad (y es esa la palabra correcta) que a tu lado acaricié. Te dedico un sueño todavía, mientras las puertas se cierran tras de mí. El último pétalo se empecina en permanecer ahí, 23 días más; solo, marchito y ante la vista compasiva del sol y el respeto solemne de las aves.
Yo no haré más, que es hacer demasiado en realidad.
La tranquilidad está hoy de mi parte, pero la felicidad me ha dado la espalda.

=(

Después de..

2010-02-14T17:53:00.000-08:00

.. aquel impacto cardíaco, del ataque desmesurado a la cordura, de ese desfogue con sollozos y un escrito corto impulsivo, ya me siento mucho mejor.
Me pregunto como sobreviví todo este tiempo sin escribir. Esto es una adicción.
En fin, es el nuevo fin, y coincide con el nacimiento del tigre.
Me cuesta demasiado contener las lágrimas ahora, disculpa la debilidad, pero has insultado demasiado mi inteligencia.
Me ha costado entender las señales inequívocas de tu desamor, la he maquillado siempre con excusas pueriles inexpertas. Y cuando te lo he preguntado, con el corazón en una de mis manos, lo has negado y enseguida me has hecho el amor como trofeo por lograr que sea tan tonta.
Y tuve un sueño desde el día que te fuiste. Un sueño que me mantuvo despierta, sonriente y fuerte (relativamente). Y ese sueño se acabó, fue devorado por el tigre.
Soñabame con los brazos abiertos, bella sólo para ti. Soñaba inmiscuyéndote en mi mundo preparado para ti todo este tiempo. Verte sonriendo a mi lado en mi auto, escuchando tus historias.
Y no, no te odio, pero ahora entiendo porque siempre pensaste que lo haría.
Siempre supiste que no me querrías nunca de verdad.

BUC has dead, the tiger has eaten it.

Lo que queda:

2010-01-12T18:13:00.000-08:00

Decir adiós y muchas gracias.
Aceptar mi error y pedir disculpas, sobre todo a mí.
Cerrar puertas, abrir otras. Decirte "te quiero", pasear en bicicleta y seguir mi camino, cantando.

Apología

2010-01-06T16:52:00.000-08:00

Bien decía García Marquez que la experiencia llega cuando ya no se le necesita. Y he aprendido tanto que me asusta mi ignorancia pasada, el haber andado por el mundo tan desprevenida y desprovista. Y aunque en esas situaciones desconocidas el criterio suele acudir presto, el mío, en definitiva, está más despistado que yo.

No he de justificarme, es muy tarde para eso; pero he aprendido y te agradezco. Te agradezco porque me enseñaste en silencio, con una paciencia quimérica, compartiste tu experiencia conmigo y tomaste mi mano para cuando cayera.Me mostraste un espejo burlón, y mi reflejo me escupió en la cara, luego carcajeó estrepitosamente con el ademán inconfundible de silencio.

Y eso he aprendido, a callar y a escucharme para devolverle su labor a mi perezoso criterio. Ahora he entendido tu punto de vista, justificable además, aunque no único ni irrefutable.

Estoy cediendo sin negarme a mí misma.

Y estoy aprendiendo a ser egoísta con nuestro mundo fantástico, confiando sin cuestionamiento en tus ojos claros.

Y lo que aprendí antes de conocerte, no a golpes esa vez; fue que todo es posible.

¿Me permites enseñarte?

A solas

2010-01-04T16:53:00.000-08:00

Soy fácil de engañar, es cierto, y lo has comprobado burlándote humanamente de mi embeleso por tu aparente grandeza, por tu falsa originalidad y tu descarada honestidad.
Y crees que no lo sé! Y crees que te sonríe mi ignorancia.
Y la verdad es que sonrío porque te veo enredarte en tu propia historia, maquillando torpemente tus errores delatadores con una mano, mientras fijas tu mirada en mis ojos para no distraerlos.
Y finjo creer mientras tomo lo que necesito, sin darte nada, en realidad.
Y me pregunto si realmente crees que no lo sé, que no me he dado cuenta. El mundo es pequeño, tu inocencia, inmensa.
Lo que siento por eso es una enorme decepción, y dolor, por supuesto. Dolor de saber que no existías en realidad, de saber que lo que conocí era una invención aceptada por mi increíble capacidad de creer en imposibles, en situaciones perfectas y personas especiales. O de creer que tú lo eras y de que así lo quisiste. Mi ilusión y confianza se mantienen intactas, y uno siempre escoge a quien amar.
Pero no debemos ser ingratos, menos con nosotros mismos y no lo seré contigo tampoco.
Por ahora, permíteme ser parte de este juego.
Yo estoy bien.

Silencio

2009-12-16T18:17:00.000-08:00

En silencio he permanecido y me he sorprendido de mantener esta vez, la voz encerrada aturdiendo la garganta. Escribía no obstante, porque el corazón no me daba para tanto.
Y en silencio he llorado y deseado. Y todo siempre en silencio, sin decir nada en realidad. Como cuando retorno al hogar, sola ante un mundo agreste, asustada ante la ignorancia popular y permanezco en silencio mientras canto.
Y ese silencio necesario y demasiado pesado, me ha agotado. Y ese silencio me ha obligado a hablar vanalmente, para no romperlo en realidad, como respondiendo a la necesidad de encajar.
Y ese silencio no me caracteriza, no lo merezco. Ese silencio ha engañado al corazón, ha menguado mi caracter.
Y sólo la música ha hablado por mí, disimulando con sus melodías todo lo que quisiera decir en realidad. Y lo hago así libremente, porque nadie presta atención de verdad.
Y en silencio me he encerrado en mí, para descubrirme nuevamente, para envolverme en sueños de columpios y compensar un sueño imposible.
Y en silencio he de desaparecer, como de costumbre, con un cigarro pendiendo de mis labios.

BIENVENIDO

2009-12-01T18:19:00.000-08:00

Te he esperado tanto que me es necesario decírselo a todos.
Y te agradezco la oportunidad que me regalaste al haberme escogido para verme nacer. Y te agradezco el ser magia para los niños y la excusa para el perdón de quienes presumen ser adultos.
Te agradezco el mostrarme siempre la oportunidad, en tu muerte, de realizar los sueños que creamos juntos, 31 veces.
Te agradezco ser el más alegre, sonriendo a todos por igual.
Porque eres primavera y verano, porque eres comienzo y fin.

Y te he esperado despierta, con el corazón cálido, y de su mano, cuyo significado conoces tanto como yo.
Hoy te doy la bienvenida mi, desde siempre, adorado Diciembre y te agradezco porque en tu arrullo me es imposible estar triste.
Y demasiadas gracias por llegar en el mejor momento de mi vida para hacerlo perfecto.

De regreso

2009-11-29T18:21:00.000-08:00

Fue que al mirarme al espejo no me reconocí más, cuando solté un grito sordo. Y los caminos andados me repelían y las personas me desconocían y no respondían mis saludos. Y escapando, realmente me alejaba más de mí. Me internaba como por inercia suicida a un mundo apestoso suponiendo que de eso se trataba vivir. Recolecté experiencias, dolores, alegrías superfluas, miedos y excusas. Buscaba un sentimiento intenso, un contacto directo con la felicidad, el sustento de la vida. El corazón inerte me mostraba mi error. Decepcionada, cubrí con un manto oscuro las cicatrices, las llagas y las marcas de lágrimas pasadas. Sonreía inercialmente a este mundo falso.
Y al sentir tu mano, todo eso terminó. Comencé por creer que no era cierto, por negarlo por temor y afianzarme en mi desastre para no verte el rostro, para que huyas de mí. Y tú, sin embargo, en tu deliciosa inteligencia de vida, pudiste verme en realidad. Pudiste evocar la Rocío abandonada en una caja rosada hace dos años. Y no he podido más, ayer me he rendido a la evidencia.
Y heme aquí, moldeando mi roce con el mundo al que me es imposible dejar de pertenecer.
Y heme aquí con mi libertad, mi fantasía e idealismo, perfeccionando los detalles inconclusos de mi guerra anterior.
Ayer me vi sonriendo perfectamente en un espejo, vi el reflejo que tanto extrañaba, libre de heridas y llantos. Y a mi lado estabas tú, tú siempre tan tú, adictivo, delicioso, inimaginable y real a la vez!
Ayer volví a mí y me encontré contigo.
Y me fue imposible cuestionar la felicidad.

Bar Um Calich? .. Ima zu Sälmenich .. Vi kalmachen vaita!!

2009-11-22T18:24:00.000-08:00

Y le pido a la música que hable por mí, mientras que yo dedico el tiempo a sentirte y pensarte.Y le suplico que me rodee a oscuras y me someta sin esperanza. Que me tome de la mano y me lleve a tu lado para compartir en silencio nuestra pasión musical, como hoy, por siempre.. Ima zu Sälmenich!!Para seguir creando esta historia, seguir creando un dialecto de un idioma compartido, disimularlo en las conversaciones cotidianas y seguir despertando contenta al saberte vivo.

TFE

2009-11-18T18:25:00.000-08:00

Si una imagen dice más que mil palabras, le permito a ella expresarse por mí.
Permanece inmutable envolviendo los sueños, la pasión por la música, la sensibilidad de nuestros sentidos y la representación de la sensualidad y libertad. En el espacio sometido a capricho de manera tan inesperada.
Si la música encierra sentimientos, le pido desnude los míos.

el aire se vuelve ligero.. esos ojos reflejo del cielo enamoran.. ese cabello negro azabache envuelve.. tu pensamiento seduce..
TFE

Partiendo

2009-11-12T18:27:00.000-08:00

Si tan sólo y pudieras concebir la milésima parte de la tristeza que me cubre por completo, entenderías que mis sonrisas me pesan, que mis ojos no brillan y que mi respiración se entrecorta, y respetarías mis silencios tormentosos.
Y si tan sólo hubieses sentido alguna vez en tu vida, la décima parte de la pena que siento, no te atreverías a mirarme ni de atisbos, por temor a que tu mirada lastime aún más mi cuerpo entumecido.
Respetarías sin reparo el esfuerzo dantesco por dejarte ir sin decir una palabra, sin preguntarte por que. Respetarías mi represión por correr a tus brazos y pedirte una oportunidad de verdad, una sola, pero de verdad.
Entenderías, en serio que lo harías, por que no me atrevo siquiera a despedirme.
Pero no lo entiendes, no es cierto que vemos la misma cara de este mundo. Tampoco sientes tristeza. Y me sigues hiriendo, sin quererlo, y quisiera gritarte, con el mundo de testigo, que no soporto un momento más, que el aire es venenoso.
Y que ya no quiero compartirlo contigo.

Balance

2009-11-11T18:30:00.000-08:00

Para compensar las alegrías tan intensas y abundantes, ese regalo diario que se me entrega sin mezquindad; existió este día.
Y aunque es necesario mantenerse cerca del equilibrio emocional para evitar llantos innecesarios con el riesgo de no reir nunca con el corazón, mi siempre característico miedo de psicología condicionada me inclina paradójicamente por los extremos. Y caro he de pagar esos orgasmos emocionales en días como este.
Días en los que no sonrío y se oprime mi pecho en un tiempo cansado. Días como este, sin sol en el cielo, sin arena en los pies, sin nubes deformes caprichosas, sin abrazos y sueños rotos desperdigados por doquier.
Y no me alcanza la vida para explicar esta tristeza. De renuncia y aceptación. O talvez de ridiculización y sometimiento a la banalidad inexorable. Puede ser, las siento tan cerca nuevamente. Rondan disimuladas y burlonas, luego me susurran al oído mis memorias demacradas.
Ha de ser la cuenta por la felicidad efímera que me regalaste, a la que acepto como robada, en realidad. Y es que algún día debía de abrir los ojos y dejar de contarle historias a mi corazón.
Por las postales no recibidas, por los cumplidos no oídos y los sentimientos inventados. Por las esperas eternas y la paciencia no recompensada. He llenado un vacío mediocremente, apenas y te he alcanzado para sonreír, para sosegar irrisoriamente tu tristeza, ante mis esfuerzos doblegados. Y estoy exhausta.
En honor a mi fugaz momento de objetividad mental y acallamiento de corazón, he de soltar tu mano y dar un paso.
Sólo que no sé si hacia adelante o hacia un costado, pero con los ojos siempre empapados.

Bar Um Calich?

2009-10-24T18:33:00.000-07:00

He andado descalza por caminos espinosos, caminos felices y caminos despiadados. Como todo el mundo. He sentido sed demasiadas veces y me he contentado con agua envenenada en mi lucha instintiva de supervivencia.
Me inventé hogares y felicidades, y me hice protagonista de historias ficticias. Y los ojos lloraron abundantes al ser liberados de la venda puesta por mis propias manos y ver la realidad. Una realidad terrenal, mundana y cotidiana, donde la felicidad es la exageración de una tranquilidad pasiva incapaz de acelerar mis latidos ni encerrarme en una burbuja, y se convierte en apenas un sinónimo de satisfacción de necesidades básicas. Un mundo tonto, invadido de mediocridad e hipocresía, egoísmo y desamor.
Hasta que apareciste tú. Y encriptaste nuestro dialecto delicioso, para hacerme el amor en público cerrando los ojos. Y afiné el oído para sentir tus respiros y contuve el aire para congelar el tiempo, sintiendo como dibujabas mi cuerpo con tus manos.
Y, ¿qué es esta historia sino ser quien soy y vivir como lo soñé despierta ya?, y ¿qué es esta historia sino resumir en una sola persona la pasión, el cariño y la amistad? Entender que eres, sin saberlo y sin esfuerzo, un equilibrio bañado en miel, una paradoja y un oxímoron, un miedo jubiloso, el enjugue de mis lágrimas, la paz de mis labios, el sumidero de mis deseos y el equilibrio de mi mente.
Bailamos descalzos, volamos juntos, y descubrimos un mundo (o nos lo inventamos) burlando toda clase de mundanismo. Y armamos la historia cada día, una historia con final predispuesto y siempre pospuesto hasta que el corazón se canse de latir, la mente de soñar y la piel de sentir. Y parece un invento, al fin y al cabo, las sonrisas a veces son robadas. Y es saludable que absorbe, es maduro que encaja con mis cuestionamientos, es alegre que calza con mis sonrisas abundantes, es músico que entona con mi baile melómano cotidiano y es él, que me envuelve en una burbuja.
Se parece tanto a mí que me imposible no quererlo.
Hombre de mente peculiar, corazón tierno, libido incesante, y pueril excusa de café de viernes; no temas soltar mi mano, pero procura no hacerlo.

Sorpresa

2009-10-22T18:41:00.000-07:00

El despertar de esta mañana fue una sorpresa o, de repente, apenas una señal. Fue demasiado perfecto hasta en la diferencia, y también en el probable desenlace. Y se sumó al aviso inesperado de ventana abandonada, que desembocó en un inevitable sonreir.
No es un búho, por supuesto. Es un sueño, un deseo de antaño. Tal vez una coincidencia que me obligo a ver.
No importa, en realidad. Sólo que me dejé llevar como para no tener que reprocharme aunque completamente convencida de que se tratase de una más de mis exageraciones fantásticas.
Esas exageraciones que me hacen protagonizar historias épicas, fábulas, ficciones, dramas y terrores. No obstante, se sienten, se toman y se acumulan en mi hacinado de experiencias inolvidables, deliciosas y tormentosas.
No es masoquismo, ni maldad. En absoluto. Es cierto, es una especie de energía de atracción magnética dantesca que atrae excepciones, oportunidades.
O puede ser que la diferencia es que pese al miedo, siempre doy un paso adelante!

Cuestionamientos

2009-10-05T18:42:00.000-07:00

Es tan intenso y aparentemente tan vano, que cuestiono hasta su validez. No obstante, es inevitable. Y las incontables horas de cavilaciones parecen fatuas al ver el resultado a apenas un milímetro del punto de comienzo.
Y es que el ser humano es imcomprensible lo que, lamentablemente, me concierne.
En realidad, discrepo absolutamente con la idea de ser exclusiva en esta obsesión, pero me pregunto si los demás resultados son tan desalentadores como los míos. Lo que más preocupa es que en realidad, no hay verdad absoluta y aún si existiera, nada le impediría ser naturalmente variable.
Y las mentiras, las hipocresías, la actuación diaria, el patetismo, los deseos reprimidos, la maldad y el miedo forman parte de mi lista siempre inconclusa. Hasta de estos deseos suicidas de experimentarlo todo ante desaprobaciones siempre severas, me estoy cansando por el miedo.
Miedo, sí, pánico. Pánico de que de tanto cuestionar las razones de la vida, se me olvide vivirla.

De pie

2009-09-29T18:44:00.000-07:00

Estoicamente, carente de gestos en el rostro, con miedo pero con convicción, estoy de pie esperando por esta historia. Y aunque mi comportamiento desemboque en una tragedia emocional, una vez más, he de permitirme vivir al máximo, sin saber si realmente es lo mejor.

Porque aunque no extraño las noches tristes, y aunque las lágrimas parecen nunca acabarse para mí, me es absolutamente necesario sentir nuevamente tus besos, tu cuerpo y tu amor que no sé si existe o me invento en mi afán por sobrevivir.
Adelante, de pie y con temor, las manos se me congelan y la mente se me escapa a tu lado. Me molesto conmigo (misma) y me refuto sin esperanza de redención. El espejo no refleja mi sonrisa.
Y aunque me aferro a los detalles imperceptibles, justificadores de tu amor, obviando las pruebas irrefutables de mi estupidez, sigo de pie, poniendo nuevamente en peligro a mi corazón.

Espera

2009-09-20T18:43:00.000-07:00

Una vez más el tiempo me obsesiona. Las horas parecen no apiadarse de mí, y sin embargo quisiera retenerlas en ese instante.
Y no he de imaginar ni soñar. Sólo esperar.
Y aunque no es mi costumbre esta actitud pasiva, contigo me encanta probar recetas nuevas. Eres como el descubrimiento de mí (misma) en un juego sin reglas, en una contradicción espontánea. Es febril, adictivo. Es demasiado.
Y mi paciencia, tu realidad, mi serenidad, nuestro dialecto alemán, tu música antigua, mi moneda de bruja, nuestro fuego, tus películas antiguas, nuestras conversaciones profundas, mis guerras perdidas, tu lujuria inteligente, mi juego mental! Todo es delicioso para mí.
4 días.

ALOHA x 1000!!!!

2009-09-15T18:48:00.000-07:00

He llegado a este punto luego de inyectarme una dosis de música orgásmica.
Y casi no puedo darle adelante, es demasiado lo que le he escondido al corazón, con mis manos le he tapado los ojos. Y le he contado historias para evitar su llanto. Hasta ahora que estoy exhausta. Y le permito un momento, gimotear a rienda suelta, como todo lo que hacemos y de lo que nos reímos a solas en mi cama.
Son pocos días de una decisión tomada antaño ya. Y de pronto, la cordura me abandone, y de pronto, el ALOHA me despierte y tome ese teléfono y dale que pasaré por lo mismo, que obstinada!!
O mejor me sigo inyectando una sobredosis de mentiras e imaginaciones para vivir hasta que los sueños se conviertan en realidad.

Mea Culpa

2009-09-15T18:43:00.000-07:00

Por todo lo que propicié y las heridas que abrí. Aquellas lágrimas que inspiré y odios sin venganzas materializadas. Por paciencias no recompensadas y amores no correspondidos. Por las mentiras que dije, por el ego alimentado egoístamente con amores falsamente alimentados y por la piedad que nunca tuve al decir adiós.
Por los pecados cometidos y las blasfemias envilecedoras, ahora espero sin esperar redención, el castigo merecido, cual condenado a muerte miraría sonriente a su verdugo al reconocer que más puede la imaginación que la propia realidad. El verdugo que pondrá fin a los sueños tortuosos de castigos y dolores eternos, de imaginaciones crueles e ilimitadas.
Y es mi turno, la balanza reclama su derecho. Y este pago me es absolutamente doloroso e irresignable, no concibe mi mente renunciar nuevamente. No concibo entender ni puedo imaginar que un dolor como el que siento haya sido sentido ya por otra persona que presuma ahora de seguir con vida.
Y es momento de ser fuerte, una vez más, mientras el mundo termina de dar sus vueltas.

8 Brindis

2009-09-14T18:47:00.000-07:00

Dar es recibir en realidad y satisfecha con esa explicación andaría, para sustentar mis ataques de los regalos caídos del cielo, de no ser que en realidad, nada estoy dando.Y me alegró sincera e inesperadamente el corazón ese momento de sinceridad en la que se nos olvidó ese nuestro egoísmo característico y pensamos por un segundo, uno en el otro y nos deseamos éxito, con cada copa improvisada.
Paseamos por sueños, pasiones, superficialidades y amistades transcendentales, objetivas además.
Y mi capacidad de creer en imposibles, no me permitió ver más allá. No quiero juzgar, pero te declaraste en público, culpable. Si la maldad rondó aún lejana aquella mañana, si la mentira se atrevió siquiera a escuchar nuestra conversación o si, el cinismo mojó tus labios al pronunciar alguna de esas palabras, entonces tu pérdida será invaluable y mi incondicionalidad te será arrebatada sin reparo.
Si, diferente y no necesariamente por lo contrario exactamente, todo responde a una interpretación precipitada de hechos transcendentales catalogados como cotidianos, probablemente alentados por el ego enceguecedor, entonces, lo entiendo.
No lo sé, no hay manera de saberlo. El tiempo se encargará, y de cualquier manera, las relaciones trascendentales dispensan del contacto directo.
Feliz Día.

No a mi manera

2009-09-08T18:46:00.000-07:00

Con pleonasmo incluido, contra mi propia manera y no reflexivo, pruebo la fórmula de la paciencia para revelar. Revelarme completa, tan imperfecta, tan terrenal e irreal, por tiempos.
Heme aquí, dominicalmente aburrida y plenamente satisfecha. He caminado despacio para no tropezarme, para poder descubrir sin temor el rostro, relajar la mente y alivianar el corazón.
He sonreído lentamente, sintiendo cada respiro y sin temor al barullo, he mostrado mi lado humano y lo invitaste a acercarse. He reído fuerte y sinceramente junto a ti, he deseado intensamente también, he desafiado la naturaleza, mi propia naturaleza y me he dado tiempo acariciando la paciencia, siempre adormecida con nuestro amor por la música.

Embrollados lujuriosamente, somos cómplices deliciosos de dialectos en medio de nuestro cotidiano banal, y me ha excitado sutilmente verte creando redes para envolverme, sin quitarme la vista fija de encima.
Y casi y apenas sólo he humedecido mis labios con los tuyos, dentro de un febril deseo, efervescente hasta el tuétano por contenerme.
Y no conozco esta manera, pero me encanta y entretiene. No preciso de apurarme, la paciencia no es más un castigo. La espera se me hace placentera, el trayecto hasta encontrarte no me impacienta.
Esta parte de la historia, estos mensajes tan explícitos y puerilmente disimulados es delicia para mi mente, es material para mis sueños y motivos para mis sonrisas.
Y no es a mi manera esta vez, probablemente siempre estuve equivocada.

Extráñame

2009-08-29T16:58:00.000-07:00

Extraña las sonrisas que conmigo te aparecen tan libremente, tus risas desproporcionadas cuando actuamos en este mundo tan tonto. Extraña la pasión que por ti desbordo y nuestras noches clandestinas.
Extraña aquellas nuestras conversaciones, las eternas en mi auto, las tontas en la calle, las atrevidas en tu cama, las transcendentales en tu auto, las ambiciosas y groseras en la red, las fingidas ante todos, las acompañadas de tabaco y música poco acorde.
Extraña mis momentos de locura por ti, en los que eras el hombre más amado del mundo.
Y mis llantos manipuladores y las mentiras que nunca te dije.
Extraña mis oídos atentos, mis labios prestos a adorarte, mis manos libres para acariciarte, mis pechos adorados, mis pies que corrían siempre hacia ti. Los paseos en mi auto por la playa, las horas en los estacionamientos con un vino acompañados de música de rutina por primera vez oída.
El no hacer nada y vivirlo todo al mismo tiempo. Extraña esos roces escabullidos en la calle, creyendo ilusamente que no eran vistos por nadie.
Extraña extrañarme en esa espera eterna por volverme a ver, la cuenta regresiva de los días y fantasear sin escrúpulos.
Extraña bailar conmigo, tomarme de la mano y cantar juntos con el ritmo despiadado. Extraña mi alegría cuando quieras sosegar tu seriedad aterradora. Mi devoción a tu mente, mis ansias de quererte. Mis recuerdos y mi amor que bastaba para los dos. Extraña nuestras peleas y reconciliaciones.
Extraña este amor al que renuncias en tu afán estúpido de ser quien no eres. En tu engaño eterno, a voluntad.
Extráñame como te extraño yo.

Se me nota

2009-08-19T16:55:00.000-07:00

Se me nota aunque lo niegue con los labios!!
Se me nota cuando digo que no he de verte más y espero con ansias y de atisbos a que aparezcas de una buena vez.
Se me nota cuando canto sólo para que me escuches y me prestes por un momento tu atención, cuando bailo para que observes, mientras digo que no me interesas.
Se me nota cuando al despertar lo primero en lo que pienso es en ti. Cuando en todas mis reuniones me gustaría tenerte cerca.
Es que me tienes atada de manos y pies a tu voluntad con los hilos del cariño, me muevo con el sonido de tus labios. Se me nota cuando espero verte de casualidad en cualquier lugar, cuando llamo por tu nombre a mis amigos y cuando recuerdo tus chistes tontos.
Y enumero los momentos felices, contados con una de mis manos y se me olvidan las lágrimas de las que perdí cuenta tiempo ya, y parece que el corazón se empecina tontamente.
Se me nota cuando escucho esas tus canciones, nuestras canciones y sonrío al recordar como bailas.
Se me nota y lo he de negar mil veces más.
O lo suficiente para que no se me note más.

Atrevimiento

2009-08-18T17:00:00.000-07:00

Te has atrevido con la menor de las vergüenzas a acercarte nuevamente a mí. Sin rodeos y con el mayor de los atavíos he sentido nuevamente a mi corazón saltar con energía. Paradójicamente, mi mente me ha advertido del desastre oculto con mis risas estruendosas y mis revoloteos de infante sin cansancio.

Cómo te atreves siquiera a existir? Y pareciera que la inspiración me ha abandonado, probablemente azorada por el miedo y los reproches de los recuerdos tormentosos en medio de la batahola de humo y decepciones de las cuales me colmaste. Y las lágrimas parecen haber sido absorbidas por la tierra en su único afán de ser de alguna manera útiles.
Y yo estoy temblando, con flores en la mano, ataviada de colores, sintiendo el corazón saltando y mis labios balbuceando tu nombre.
Será cierto lo que me dice la cordura ajena? Es que es apenas la sugestión y mi anhelo de identificarme en una historia de final feliz? O no desperdiciar el tiempo??
No lo creo sinceramente, aunque pido mi derecho a equivocarme, no me es posible pensar con claridad.
Pensar tan claro como esa noche en la que me di cuenta que siempre eres tú, aunque con otra forma, el que logra desprender el alma de mi cuerpo.

El reemplazo de la estulticia

2009-08-01T18:09:00.000-07:00

La mayoría de relaciones humanas convencionales se basan en hipocresías y situaciones fingidas. Las trascendentales dispensan de un contacto asiduo, como Demian de Hesse, y; sin embargo, se mantiene clara y sin cuestionamiento su conexión inalterable.

Se responde como por inercia con respuestas ya establecidas... se elaboran preguntas que vituperan el orden cronológico... y cuando estoy sola sin disfraces que soportar, ni sonrisas que fingir, me encuentro aliviada de una gran carga y me siento a escribir y me comienzo a amar...
La vida cambia en un segundo, en un segundo, Enrique!!! Cuanto tiempo ha pasado; no sé, me siento como Penélope, como Florentino Ariza.. tejiendo y destejiendo y esperando la muerte de alguien que no existe, de la llegada de la oportunidad que nunca llega. Pero yo quiero ser Ulises, Fermina Daza, viviendo en la espera.
Es curioso. Justo ahora hablo con una persona que representa fragilidad y siente que soy su soporte y cree en mí. Y en honor a la verdad, poco me importa lo que le pase. Es que no tengo corazón? Es que en mi afán de quererme gasté todo el amor que puedo generar?? Me consuelan los latidos de mi corazón ante el estímulo correcto.
Termino por donde comencé. La mayoría de las relaciones humanas convencionales se basan en hipocresías. Espero que estas líneas no sean malinterpretadas, y peor aún, a favor de un ego desproporcionado.